MY　　我發現我們是不是已經走到了盡頭？此如進行下去是多么的痛苦，覺得好累。我現在覺得自己已經不能再相信你所說的話。而且你對我已經沒有了耐心。你現在給我的感覺總是那么的“防著我”（也許我的感覺是錯的，但你給我的是這種感覺），不想讓我知道你在做什么？想去知道你做什么，同時也增加你對我的煩感，也增加了我對你的不信任感。反復如此，我們走進了死胡同。我們已經失去了昔日的親密和關愛、也沒有了往日的歡愉和希望...我們現在是不是只是在過一天算一天，拖到哪一天有了解脫，那就是我們的結束的時候？　　　　　　　　　昨天晚上打你電話沒人接，發個信息問你在做什么，也沒回。當你回的時候就是：“要我打電話你嗎？”。那里我已經在洗澡，當我20分鐘后洗過再發你時又沒音了，不知道你在忙什么。聽不到電話。后來打電話到你宿舍我問尚書，她替你說好話說你剛才在的，出去跑了。也許是她適時的理由或脫口而出的，可今天竟然從你可中也這么說。我感覺好失望。這么大熱天去跑步，那么請問你之前在做什么啊？我發信你、打電話你沒回時？我們每天的聯系不外乎那幾個點騷擾一下，　然后就沒了。　　　你對我說你要和我好好的相處，我不知道什么樣的才是好好的相處，難道就是那不天天生氣就叫好好的嗎？我們現在不能見面，但你何時要求我們在網上能聊聊天的嗎？說說話的嗎？真如你所說的這樣做是虛的，我也是虛的。你要找實在的。昨天，考完試時問了我一下，下午晚上一整個沒影了。憑我的感覺你是那么的忙啊。記得以前代家教回來打你一聲就會發信我，還問這問那的。可昨天呢，你打我時，我正在給你發信息，我想你打完那會也許看到，或沒有，反正也沒個回復，連個響也沒有。我就知道那里你在“忙”，忙得你感覺在那個點時給我響一聲，把我應付了。不忙你不會那樣的！你有你這樣做的權利，真白了我不能干涉你。正如你所說的你不希望我管理，要任你自如。現在你的應酬好多好多。我想與你交往的人也不少吧，不過我看都不是你那圈子的人吧，新人不斷。我不想我的女朋友或以后的妻子這樣。所以我特煩這個，這也正是我不能認可的地方。自從來B城讀研，我就覺得陷入了痛苦之中。每當我回想你和那個馬至康時，我真的好難過。那時你鬧著要和我分手，我求你，可你卻不在乎。后來不知道怎么回事不分了。當我要回去見面時，你沒有在X城時那說我要見你后再過一會已經在火車上了的感覺。還一個勁的問我你可想和了這個時候回來啊。其實你不太想我回去的，因為那時你已經迷上了那個馬至康，在你去我家的前一天晚你還和他見面…在我家里他發來短信，我要看，你不讓，最后和我拼命的爭奪，我記憶猶新，每當回想起這些，我的心真的是一陣一陣的疼痛。那時我很怕失去你（因為在此之前我是那么的自信我會擁有你），于時對你說：只要你不和我分手，不管你做什么了。你當時聽了好高興噢！后來我還是忍不了要干涉你，你對我說:你說過不管我了，不還是要管我。幾天后回N城，就在回N城的那天還讓我傷心，竟然為我的失算沒等到車子而大動肝火；為裝被子的的蛇皮口袋提著不雅而不想帶…你知道此時剛到N城兩個月的你給我什么感覺嗎？（用你以前的對比吧，你在X城上學時哪有這樣過，記得從我那里坐火車回學校，我要為你買好一點的車，你為了節約怎么也不肯，上車后我看到那么多的人，你提著箱子好不易蹲在為車的車門那里；每次坐火車時不管帶多少東西你也不嫌多，也不嫌煩，倒時我不太想費事。記得那時你還說我怕費事…那時你給我感覺多好，那么懂事，那么好。記得你6月畢業前那天你為了能把你的不需要的東西賣點錢，在那站著曬了大半天賣了一百多塊錢。可倒頭來被騙了個精光。連你自己平時的節省錢、獎學金都被騙了。這是以前的你！不敢多想以前，一想我就好想流淚。以前的你給我影印是那么的完美.）第二天終于坐車順利到N城了，也就是這一天我返回到了B城，也就在我走的第二天吧，你與那個馬至康又聯系了。你對我說與他聯系是想我，要我陪陪才找他的，可是我剛走你就又想了嗎？是你想和他聯系還是怎么了？再以后的一個多月，我也不說了。后來…再后來，也不知道怎么回事，你好像覺得良心過不去，還是怎么了.于是決定不與馬至康來往了，可是你仍然不舍得他，在我第二次去N城時，當我的面讓你對他說不聯系時，你是那么的痛苦和不愿意。我不知道你不沒有想我過當時的感受，我忍過可忍了。把手機給摔了！你好心痛。是的一只手機也是不少錢的。更何況是你給我的手機。但你給我的傷害何止一只手機？因為我愛你，我舍不得你，于是我又相信了你，原諒了你。寒假，這上些日子很值得我懷念，你為了我吃了不少的苦。在NT城日子，雖然是那么的匆忙，可給我感覺是那么的美好，幸福。也讓我們暫時忘記了不能在一起的痛苦。那時還曾幻想下學期一定要好好的過，不能再像上學期那樣不堪回首。也還好吧，開學過了一個多月好日子，雖然也為你上QQ與別人聊天而生過一些氣。但總的還是好的。以前我對你不信任的看法也完全沒有了。那時你在我心里也接近于完美。可是后來，你卻又和那姓劉的聯系了，于是我又失去了一只手機。五一前夕，在我要去N城時你卻做出那樣的事，雖然你總是說什么也沒做。我氣過，我痛苦過，可我又原諒了你。我只能對你表示妥協，因為我怕失去你。再后來，一直到再你所聯系的人也許太多了，還是太雜了，我已經無從知道了，也無從查起。只是冥冥中知道你很忙忙。同時這學期后來我妹妹的原因也打破了我們之間的寧靜。我為了我妹妹不懂事而煩惱，而你也為此而煩惱。從而讓你對我，對我的家庭產生了看法。到這種地步，我也沒有辦法，我家里窮，真的很窮。沒錢的日子真的好難熬！我妹妹的事幾經周折，最后還又煩上了你。讓你對她也看了個透，對我們家也看了個透。我也不知道你現在怎么看我，我們家，也許你瞧不起，但你也沒為此和我分手，我知道你對我的真心。不過這前前后后，你對我看法確定也改變了（只少不像以前了）。我恨我們家窮，我也氣我妹妹的不懂事。可這又有什么辦法呢？五一那十多天，沒給你留下一點好感，在一起還鬧不開心，記得第一天剛到那還開心的。可當你去你老師家吃了飯了就沒那回事了，我抱抱你，你還嫌煩。不是怕人看的到的不讓我抱，你是真的不想我抱。我不知道你那一時刻怎么了。五一后，你也不期望與我見面。這也增加了你和我心靈之間的距離。好久好久我們已經沒有說過什么心里話了，也沒有了昔日的悄悄話。是過了那熱戀的季節了，還是成熟了？覺得沒有那必要了？我覺得我們之間有了隔閡，已經沒法再親密了。我不知道我現在為什么那么的不信任你，不信任你所說的話，好像總要去驗證了才相信。確實，這些天我在忙英語而沒能關心你，沒能多和你聯系聯系。不過你也有好多的事做，倒也不覺得空閑。和我聊天時有事，就走了。還記得以前在X城嗎？你為了和我一起吃午飯，你連老師的飯也推了，可能你早忘了，可對于我，我會永遠記得，那是那時你對我的好…現在越擔心你，越是和你相處不好，老是不開心。不知道怎么了？！以前別人和我開玩笑，說你會離我而去，我雖然當時笑笑沒說什么，但我心里是那么的自信。可現在，雖然你還是那么的和我聯系著，但實質上有很多不實在的成分。在宜興工作時，一打電話，我就飛跑去辦公室接電話能說上半個多小時不掛，現在每次說的也不過10來分鐘，通話的內容也發生了質地變化。缺少了以前的那種親密、心與心相通能產生心靈感應的成分。

熱心網友

根著感覺走。