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讓公公尷尬的問題一老者三世同堂。一天回家時買了一份“牛鞭”菜，飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：爸，這叫什么菜？公公不好說明，曰“吃吧，別管那么多”兒媳又問，答曰“動物身上的”在問“你身上有嗎？”公公答“有”又再問“我身上有嗎？”公公稍加思索：“有時候有，有時候沒有！我不想睡在中間兒子三歲，平時住在幼兒園，雙休日接回家后，就睡在我和妻中間。 上周日的晚上，他對我們說：“我們班孫潔說要嫁給我。”我大吃一驚，忙問：“那你怎么辦？”“我當然要跟她結婚啦！”兒子響亮地回答！“爸爸媽媽，咱們趕快買房吧。”“買房干什么呀？”妻問。“我跟她結婚用唄！對了，得給我買個兩居室。”“買兩居室干什么呀？你們小兩口住一居室不就行了嗎？”我故意逗他。 誰知兒子卻說：“別以為我不懂，我們的孩子還得住一間呢！我可不想讓孩子跟我一樣，睡在你們大人中間。”十二個避孕套 爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏,路經放避孕套的貨架。兒子問爸爸「這些一盒盒的是什么？爸爸告訴兒子：「這些是避孕套,是用來進行安全的性行為用的。兒子「啊~原來這些便是避孕套,上性教育課老師曾提及過！。。。。。。。。 但為什么這些要一盒入里面有三個的呢？ 爸爸：「嗯。。。。。。這些是給大學生用的,星期五一個,星期六一個,星期日一。。。。。。。。」 兒子：「。。。。。。。那么這些一盒六個的是誰用的？」 爸爸：「嗯。。。。。。。。這是研究生用的,星期五兩個,星期六兩個,星期日兩個。。。。。。。。」 兒子：「。。。。。。。那這些呢？」 兒子拿起了一盒十二個裝的。 爸爸透了一下涼氣,凄凄道：「那是給已婚人仕用的,一月份一個,二月份一個,三月份一個。。。。。。。。。。。。」來人，彈死他！有三人闖入一部落，部落正在祭天，抓住了三人，請求酋長發落。酋長問第一個人：“你愿意死還是被彈小弟弟50下？”“50下而已，我還是受得了”這個人想，“彈吧！”結果第一個人被彈了50下，疼得眼淚不停的流，不過換回了一條命。 酋長又問第二個人：“你愿意死還是被彈小弟弟100下？”第二個人想，彈50下看起來問題不大，100下也許能支持下來，比死好。于是選擇了被彈100下。結果第二個人被酋長叫人用彈槍彈了100下，疼得滿地打滾，昏死了過去，不過還好，保住了命。 到了第三個人，酋長問他愿意死還是愿意被彈200下。這個人想，第二個人被彈得這么慘，活過來也是性無能了，那活著還有什么用，不如痛快點死了好。于是斬釘截鐵的說：“我愿意死，來個痛快的！” “好，有種！”酋長說道，“來人，彈死他！” 破保險套一位印地安男孩跑來問他的父親(名叫狂風): “爸爸,為什麼姊姊名叫騎馬?“ 父親說:“孩子,那是因為我們在騎馬時懷有你姊姊。“ 這男孩想了一會兒又問: “那哥哥為什麼叫做不懼蛇?“ 父親說:“那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇後懷有他。“ 他父親好奇的看著男孩問他說: “你問這些問題做什麼呢?破保險套。“ 更多笑話，請到我的共享資料中免費下載。
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有一幫人去飯店就餐,入座點完菜后,看見服務小姐傻站在旁邊.于是其中一位先生大喊:"小姐!茶!"小姐嚇一哆嗦,"哦,123456..." .先生:"我說你倒茶!",小姐"哦,876543.."這位先生很生氣:"你數什么!",小姐答:"先生,我屬狗".這下可把這位先生給惹火了,非要找經理問清楚,結果,小姐真就是屬狗,他就無話可說了,其間,菜已上齊,這位先生指著甲魚湯,無奈地對小姐說:"我喝湯行不?"小姐答:"先生,王八就是喝湯的."這一下這位先生氣得滿臉通紅,他不得不放下湯勺,看了看,湯里有甲魚蛋,有氣無力地對服務小姐說:"你把那蛋,給我們分了吧"小姐忙了一會兒說"先生,你們八個人,七個王八蛋,沒法分啊!"
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我暫時還沒有.
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有趣,就是少了一點.
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暫時沒有
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一點不好笑。
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一只跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。可是盡管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。他的朋友─一只老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：Oscar，你怎麼了？」我來的時候， 一位單車騎士的變車，我躲在他的胡須中，一路吹到這邊，可把我凍壞了。」我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛里，這樣就可以有個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」然後呢？」然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的胡須上。」三只狗的對話三條狗關在寵物醫院的鐵籠子里。甲狗傷心地說：“主人的女兒喜歡踢我，我咬了她的腿，主人就把我送來人道毀滅，嗚嗚嗚。”乙狗也很傷心地說：“主人的兒子老是對著我撒尿，我咬傷了他那小雞雞，主人就將我送到來人道毀滅，嗚嗚嗚。”丙狗接著說起了自己的故事：“我的主人是個單身女人。昨天她洗完澡光著身子走出浴室，突然彎腰去揀什么東西，我忍不住撲上去趴在她背上。。。。。。”“那你肯定是被她送來人道毀滅的。”“不對。”“那是要把你閹了？”“也不是。主人只是讓這里的醫生幫我修修指甲而已。” 。