各位大俠~提供一下 呵呵
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開心校園 ★班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。 ★吃飯時，兒子老不肯坐下。媽媽:你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？兒子：今天上語文課，老師說“坐吃山空……” ★分不在高,及格就行,學不在深,作弊則靈,斯是教室,惟吾閑情，小說傳得快，雜志翻得勤。分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，惟吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳。 ★風瀟瀟雨瀟瀟，期末考試空了了，平時太逍遙，考時嗚嗚叫，惜秦皇漢武沒眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天驕直罵把臉丟盡，俱往矣，走出校門，怎對新潮。 ★考試如此多嬌，引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武，膽子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，數風流人物，全部重考！ ★老師叫起一同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出,老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱！ ★老師說：找兩人我要搬花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的兩女生。老師說：去教務處，搬花！ ★老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！ ★ ★學生暢想未來寫道：我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。老師評語：請注意先后順序。 ★一個初中生的英語筆記：bus爸死、yes爺死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。 ★一個歷史老師給一個學生提問：文成公主嫁給了誰？學生回答道：嫁給了宋朝干部（松贊干布）。 ★一男生冒充認領東西，“這是我丟的。”“可是”女生紅著臉說：“這是我在女廁所撿的。” ★一女生買了一盤專輯《第一次》，一次不知道借誰啦，她就問全班的同學：“我的第一次是不是給你啦？” ★一群學生干部前往男生宿舍檢查衛生，只見一宿舍門上有幅對聯：“無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人”。橫批“無聊齋”。 ★一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：“我到處尋你，你卻躺在這里睡懶覺！” ★哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。家庭幽默 ★“爸，三十而立是啥意思？”“過去的人，營養不良，到了三十歲才能站立走路，這就叫三十而立。” ★“幫我再買兩塊扇形銳角餅”。美眉確實與眾不同，我們平時只是稱那種餅為三角餅。結婚以后也叫老公吃飯：“喂，那個不規則多面體，過來!” ★“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問。“最大的。”孩子毫不客氣。“孩子，你應該懂禮貌要小的。”“難道懂禮貌就得撒謊嗎？” ★“你有多愛我？”“一毛錢之多！”“只有這么多？”“一毛錢不就是十分嘛？” ★當夫婦倆趕到球場時，下半場比賽已經開始了。丈夫問：場上比分是多少？旁邊有人回答說：0比0。妻子說：好極了，我們什么也沒有耽誤。 ★ ★母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。” ★妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什么現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？ ★妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！ ★牙醫對病人：不要害怕，來，喝一杯白酒壯壯膽。酒后，醫生問病人：你現在感覺如何？病人大叫一聲：現在我看誰還敢拔我的牙！ ★有對夫妻吵架,都說自己強,最后丈夫說:你只有一點比我強!妻說問:哪一點?夫:你的配偶比我的配偶強! ★有一天孩子的舅舅來了，孩子卻說要去動物園看猴子，媽媽生氣的說：你舅舅在這里你還去看什么猴子？ ★丈夫丈夫，一丈之內即為夫，一丈之外打傳呼，呼臺小姐說，對不起，該先生目前不在服務區。 ★仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子你會怎樣？媽媽：我會打他的兒子報仇！仔仔：…… 笑傲江湖 ★“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。” ★“結婚儀式上，新郎和新娘干嗎要手牽著手？”“那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。” ★“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！” ★“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎么收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎么求你的？”“她說:‘我不打你了，快從床底下出來吧！’” ★“我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，并把我推下床。”“這算什么？我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。” ★9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最后10秒聽見里面說：“前面有美女，再開近點。” ★病孩：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ ★病人：醫生，請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視，是真的嗎？醫生：你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？ ★采訪一位作家：當您熱戀時，您最想寫哪一類小說？愛情。那么在婚前呢？文藝。婚后呢？恐怖小說! ★婦產科醫生開業第一天妻子問他：今天如何?醫生道：不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。 ★故事：一位女士靠在鄰座陌生的男士肩上睡著了。事故：一位男士靠在鄰座陌生的女士肩上睡著了。 ★顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不著，我賣的都是風味鄉土小吃。 ★寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：我的天！你喝干了糞池子，不讓俺種地了！ ★和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” ★紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說：看短信的那人不主演，打死我們也不給錢。 ★話說東方不敗偶得一本秘籍“葵花寶典”，他打開秘籍，第一頁上面赫然寫著八個大字“欲練神功，首先自宮”，他當場就吐了一灘血并且暈了過去。數日后，打開最后一頁見上面不是八個大字，而是很多字。他大聲朗讀：本秘籍僅供參考，純屬虛構，如有雷同，實屬巧合，勸廣大習武愛好者切勿模仿，否則后果自負。 ★ ★局長老來得子，一高興，給下屬大發獎金，職員小周恭維道：屬下以后多多努力，不負局長的賞賜。 ★局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ ★空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！ ★兩個白人對要吃雞的黑人說：你怎樣對付這雞，我們就怎樣對付你！黑人一愣，隨即在雞屁股上親了一口。 ★兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。 ★領導看望饑民并講話：兔子們，今天的飯狗吃了嗎，大家都是大王八（同志們，今天的飯夠吃了嗎，大家都使大碗吧）。 ★聾子瞎子瘸子賞戲，聾曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，臺微斜。 ★馬戲團表演結束。老板：今天誰收的錢？伙計：是大猩猩收的，可它把錢拿去買了部手機，現在正看短信呢。 ★美女：為什么都說“英雄難過美人關”呢？英雄：你難道沒聽說過“英雄本‘色’”嗎？ ★某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？ ★首長安排參觀博物館，洗澡時說：上午女的洗澡男的參觀，下午男的洗澡女的參觀，參觀時只準看不準摸不準照相。 ★某處售獎券印有驢馬牛圖案有獎。某人買一張一看大喊:我是驢。旁邊人不滿地說：驢有啥了不起，凡是牲口都有獎。 ★某婦人嫁個洋鬼子。其母死，向其夫要錢回家奔喪，卻不與夫歸，夫不解，答曰：為免眾親友白日見鬼。 ★某老太太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？ ★某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，于是便向老張借場地：Hi，老張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂一用！ ★某球員連接球都接不穩，練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：“接穩。”結果球砸在他頭上，只聽他說：“和誰？” ★女士：老板，這個鱷魚皮包我很滿意……不知道防不防水？老板：當然防啦，看過鱷魚打傘嗎？ ★一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！ ★三男在荒島，遇見能滿足每人一個愿望的巨人。甲：把我暗戀的美眉送來；乙：把世界小姐送來；丙：把他倆送走。 ★三醫生夸醫術，甲：我幫一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我幫人接了條腿他已是長跑冠軍；丙：我幫一傻瓜接合了微笑他現在是國會議員了。 ★神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧，否則，天堂的大門對你將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。 ★食客：喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多。服務員：這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。 ★士兵問連長：作戰時,踩到地雷怎么辦？連長聽后大為惱火：靠，還能怎么辦？踩壞了，照價賠償。 ★我給你講的故事包括宗教、皇室、性愛、懸念和精辟為一體:我的上帝,女皇懷孕了，是誰干的? ★瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,忽見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人墜入溝中。 ★一長發美女上公交車，不時舞發弄姿，突然放一響屁，旁邊一小伙子喃喃道：再使勁吹也飄不起來。 ★一個拳擊運動員對醫生說：我失眠了有什么辦法能治？醫生：你在睡前數數從1數到99就行了。運動員：這辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。 ★一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞10次，成績為：7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！” ★有一小販,街邊賣蒜,忽見稅管，趕緊動手，收拾爛攤，稅管大怒:還敢裝蒜！ ★在婦女保健知識講座上，老師問：懷孕之后，要特別注意什么？一位年輕婦女站起來答到：要趕快結婚。 ★曾經有一個漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！曾經有一個女生，她愿意等我到下輩子，她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧。”曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。” 。
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蚊子對大象說：我有了你的孩子
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樓主．你認識得我嗎？
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把你的愛給我好嗎？..............................................................對不起！我不能要。因為我有老婆！
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這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好“人凍腿，豬凍嘴”。我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧！
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我深情地對水說：“我從不閉上眼睛，因為我想看著你！”水深情地對魚說：“我紿終在你身邊流淌，因為我想擁抱你！”鍋對它倆說：“都快煮熟了，還那么多廢話！”
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某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現后非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。聽說你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂戴避孕套。佩服！你自己看吧：
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*不因季節的變化而不想你，不因時間的推移而忘記你。你在動物園還好嗎？老虎還欺負你嗎？猴子還嘲笑你嗎？野豬還和你搶食嗎？用小前爪看短信還習慣嗎？ *你知道我們的友誼，對我充滿了豐富的含意，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫的探出頭去，大喊：哇噻！不死才怪！ *那天我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪。”于是以后我就叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:“我不是豬才怪!” *老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。 *上帝送給我一個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它變出一個你。我止不住想，它就不住變。最后滿屋都是你，我就愁呀！這么多小豬我咋喂呢？ *遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三潑屎，一看兜里沒有紙。 *螞蟻和大象結婚了，可沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，一邊哭，一邊罵道：親愛的，你怎么走我前面了，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！ *很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都夸你又干凈又漂亮！也夸我：這么小就出來放豬。 *今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的。 。
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你都老大不小了，有些事該讓你知道了！天，是用來刮風的；地，是用來長草的；我，是用來證明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的~~女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己的老婆是日常用品，別人的老婆是補品，老處女是紀念品你想出人投地嗎？你想發財致富嗎？你想光宗耀祖嗎？你想大富大貴嗎？你想升官發財嗎？請別胡思亂想了，早點睡吧。你知不知道大家都喊你是“三心”牌的，什么意思？----別人看了惡心，自家看了傷心，放在家里放心。
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卷心菜對大白菜說：你我同命，來世再做鄰居吧