沒有什么大問題,只是想發泄一下,把自己想的說出來.我現在有一份工作,在我們本地是人人都羨慕的,那的確是一家效益不錯的企業,不知道把眼光擴開來看,在大范圍地區來看會是怎樣的,呵呵.這完全是我個人的原因,我應該特別強調這一個主要因素.我覺得在這個企業氛圍下工作相當壓抑,這完全是我個人的原因,因為企業內和我一樣工作的還有1000多名員工呢!我覺得自己還不成熟,把世界太理想化了,我的思維和想象還停留在孩提時代吧!早在半年前,我嚴重不能適應這份工作,這種不適應是雙方面的:一方面是事實(我不能順利通過考核,幾次考試下來都糟糕得很);另一方面是這種失敗和受挫在我的精神上產生了相當強烈的反應,我晚上失眠,而且十分強烈地想逃避這種局勢,我想到了離開.結果大家都能猜到,出于家人堅決不同意的強硬態度,我仍然留在了這家企業,戴著人人都羨慕的這一份"頭銜".可是事實上,我的心里仍然有那個無法打開的結,我仍然快樂不起來,傷感的時候每每能夠感受到心臟遭受到壓迫時那種沉沉的痛.這一切,我的家人又怎能體會呢?他們只知道,我不再表示反抗,我已經順服了.我想一再強調,這只是我個人的原因,主要問題在于我自己.我還沒有那種堅強樂觀的性格,和一種相當優秀的承受能力!現在我的觀念一直認為,我是為了我父母來承受這份工作以及這份"苦難"的.換種想法也可以,我想等我將來有了孩子的時候,經濟可以寬裕一點,能夠有更好的條件供養孩子,讓孩子出國留學.可是我發現,我的想法完全偏離現實了,這種想法明明是錯誤的!我相當清楚:我要搞明白,我今天的一切都是為了我自己,而不是為了別人!但是抱歉我現階段還無法這么想!盡管我也清楚:包括我父母當初不同意我離開這企業和這工作,都是為了我著想的.但是遺憾得很,盡管我清楚這一點我還是無法像上面提到的那樣想!我只看到,我的活著,我在父母身旁,這并不能成為我父母的快樂之源,而我父母真正的快樂,必須由我順從他們的意志,按他們的意志邁出我人生的每一個腳步,這才是他們感到的真實的快樂.其實我一直都在希望,用疾病癌癥來終結我年青的生命吧,那樣我會感到我人生中前所未有的燦爛,必須用死來完成.或者,賦予我新的生活吧!我又真的很想,在三十歲以后的歲月,由我來選擇,由我選擇離開這企業和這工作,離開我的家鄉,到另一個地方開始我的新生活吧!我希望我的后半生再也和他們(專指父母)扯不上任何關系.這原本是一個解脫的想法，不知道為什么想到這兒我心里會很痛，沒有想象到解脫時的那種快樂。進來看貼的朋友,不要再陳詞老調,不用告誡我現在謀求一份工作有多么不容易,我知,我曉,我完全明白.我并不想要多少收入,我也不乞求富貴,只要一天能吃飽,能過好(精神上并非物質上)而已.想起某時的某個報道,在街頭做縫補衣物活的人,再怎么千辛萬苦也能把孩子供上大學,我就有了這個鐵一般的想法:孩子上不上大學,有時并非取決于家庭經濟條件,而取決于孩子他的意志.而我有些家庭經濟條件不錯的朋友,也沒有上大學或者到國外留學,他們做出了與父母想法背道而弛的選擇,這一切都與經濟無關,而是他們最真實的意志.這一點誰都無法改變.我還有必要為了孩子將來這觀念享受現在的"折磨"嗎?前面就強調過,我知道這觀念相當錯誤!但我無法還有更客觀更準確的想法.