我的婚外戀快一年了，我們感情很好，各自家庭也照顧得很好，沒有矛盾，都想長久保持這種關系，想問大師，婚外戀可以走多遠？

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如果你和她的家庭沒什么變化,我想可以維持到你們的感情觀有了新的認識結婚了就應該負責,不負責結婚干什么?!

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說說我的情形吧,這事情我誰也沒說過,只有在海邊,在瀑布面前大聲的呼喊過。自從我遇到她,愛上她,我的生活就開始變化了。當時的情形是我畢業一年,有大學時談的女友,在外地。并且在去年結婚。可以說這段婚外戀經歷了我的婚姻的前后。我也不知道這段感情是不是因為空虛。可愛上了卻是那么真實。看了新浪的那么多文章,都說婚外戀沒有真感情,都說男的在玩弄感情。我想反駁,至少我不是。我在結婚前就開始了,結婚后現在還在繼續。她大我6歲,我們在一起時總是說,這怎么可能?我們各自的家庭都維系的很好。可是這種感情最讓人痛苦的就是,永遠看不到未來!而且很辛苦!她為我墜過胎,我也因為她的一次外遇(精神上)而想要放棄她,甚至是生命。我們編制著幼稚的夢想:下輩子一定要在一起,做真真正正的夫妻。有時精神恍惚,真的相信會有來世。有時想,如果有來世,我會好好愛這個大我6歲的女人一個人有時又想,如果有來世,還是去當個道士,不再談感情。想到最后,真的不想在繼續了,好累。不如做個無憂無濾的小鳥。我痛恨自己是個感情豐富,細膩,多愁善感的男人。

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欲罷不能的生活，戒掉之后會覺得生活蒼白無味人啊，都是那么貪心小心點吧，也許你的伴侶會有感覺，只不過為了維護什么都不問，就像我男友一樣

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不被發現的話還可以小心點

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如果你是女的，我佩服你在發生了婚外戀之后還能夠如此理智地處理好感情與家庭的關系；如果你是男的，這也沒什么稀奇，因為現在的男人，只要有點點小聰明便都不甘于寂寞。發生婚外戀必定是個人的婚姻有了缺陷，夫妻雙方的感情交流出現了危機，對彼此出現了審美疲勞，婚外戀也許是婚姻的一種彌補，只要不對孩子造成傷害，而且覺得對方是真正了解自己和自己真正值得愛的人，只要不被發現，可以一直下去。這是一種相互珍惜的感情，人世間不可多得。當然，如果條件允許，為什么不走到一起呢？

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外遇到底是什么樣的甜點 現代生活越來越開放，我們都生活在誘惑與被誘惑之中，究竟“自由”到什么程度，才不會出軌？不會傷害婚姻，傷害到另一半？ 外遇是甜點，不論正餐是否吃飽，都很少有人能抗拒甜點的誘惑。在我們成長的過程中，一生一世只愛一個人，被供奉于愛情的最高處，可現實是，許多人在向往安定和渴望自由之間搖擺不定。 于是，有些人一方面棲身于婚姻中獲得一種安定，另一方面又借由不斷的尋找新鮮感，即使肉體不出軌，也難免精神外遇，讓自己的情感生活永遠鮮活。但魚與熊掌不可兼得，在安定的溫床和走鋼絲的刺激之間沒有人能真正游刃有余，左右逢源。 因為首先沒有人會真正容忍自己的伴侶出軌；其次，就算出軌的一方是自己，也很少有人能神經堅強地將外遇當家常便飯，而絲毫沒有來自內心的自我譴責和罪惡感。就象《一聲嘆息》中那個陷于婚外戀的男人，兩面都不是人，生活和精神都陷于崩潰，他苦澀地告誡那些想婚外戀的男人：就是碰到仙女也要忍住啊，更何況哪有什么仙女。最后一點，還要問問自己能不能玩起。 其實婚姻就象為兩人的關系安上了一根保險絲，雙方都要給自己給對方一定的自由，但又不能太自由，否則保險絲會燒斷的。有個故事，一個新婚女人對她的老公真誠地講：“我聽別人說外遇好比出水痘，出過就安全了，所以我給你一個外遇名額，但你一定得讓我知道”。她的老公回答得非常智慧：“幾十年后，我快老死了，但咽氣前我還沖你伸出一個指頭，別人都不知道怎么回事，只有你明白我的意思，那一個名額，我還沒有用呢。”－－一個在一定的限制內給對方空間，另一個則拿出良好的自律態度，才是夫妻雙方良性的關系。 如果相愛，互相的牽絆也是一種幸福，因為這表明彼此關心，彼此在乎。如果說過份限制對方的自由會悶死一段感情，那么，過分放縱對方也會冷卻一段感情。就象張信哲在《過火》中所唱：“怎么能夠怪你犯了錯，是我給你自由過了火”。 婚姻發展到今天，也許真正良好的婚姻關系已經無法再單靠一紙婚書來肯定和承諾了，情侶之間需要約束，但好的約束不得來自制度和法律，而是來自感情和責任感。婚姻，雖不應該是“囚徒”似的彼此俘虜的關系，但某種程度的互相依存還是必要的。把握分寸的關鍵在于彼此的信任和雙方的自律，如果“囚犯”沒有逃跑的念頭，甘心一生坐愛情牢獄，“獄卒”也不必給他銬上枷鎖，緊張兮兮的嚴守了。如此，婚姻牢獄自然也不復存在。 。

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如果到你發現你老婆有婚外情那天，可能就是你婚外情的盡頭了。