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某老公撒謊的最高境界 -------------------------------------------------------------------------------- 有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，于是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧臺座著一位漂亮的小姐，于是他走過前去跟那位小姐聊天，然后就一起去開房。 到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事后會打死他，于是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉涂到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然后我們就去開房。” 妻子聽完后對丈夫說：“把你的手伸出來！” 丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎么回事！” 。
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魔王是怎樣得了精神分裂癥的魔王把公主帶回了自己的城堡，魔王：“你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救你的！” 公主：“破喉嚨！破喉嚨！” 沒有人：“公主，我來救你了～” 魔王：“說曹操曹操到！” 曹操：“魔王，你叫我干嗎？” 魔王：“哇噻，看到鬼了！” 鬼：“靠，被發現了！” 靠：“誰發現我了？” 誰：“關我屁事？” 魔王：“Oh，my god！” 上帝：“誰在叫我？” 誰：“沒有人在叫你！” 沒有人：“我哪有？” 據說魔王從此得了精神分裂癥！
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早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷。。。顏色呢？。。。四支牙刷擺在那里，就是不知道選哪個好。。。靠。。。 不刷了。。+;;
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爆笑：廁所里背出來的《出師表》 語文課 今天老師要檢查我們背書的情況，就點一個記性不好的同學起來背。同學：“先帝創業未半……嗯……而中道崩殂，嗯……今天下三分……嗯……”老師：“《出師表》有那么難背嗎？為什么有那么多的‘嗯’呢？”有一男生自告奮勇地說：“因為他是在廁所里學會背《出師表》的。” 英語課 老師在黑板上寫了一個單詞“dangerous”問有人會讀這個單詞嗎？此時我前面的小妹問我的兄弟：“我沒錢吃午飯，你會借錢給我嗎？”兄弟點頭，小妹不滿意的說：“你會不會呀，大聲的說。”“會。” 這可好，老師把兄弟點起來說：“你會讀？那你讀給大家聽聽。”我知道他不會讀所以我小聲地讀了一遍，他對我點點頭，隨之脫口而出：“蛋卷肉絲。”老師很生氣的說：“你的早餐真豐富，中午的就別吃了，到我辦公室來，我請你吃棒子炒肉。” 政治課 老師突然檢查家庭作業，他說：“沒有做的同學請站起來。”可許久都沒人站起來，他又說：“人生靠自覺。”有一同學接下句：“七對靠自摸”全班笑倒。 數學課 老師在講一道幾何題，一圖形內有多少對全等三角形，四個選項a5對，b6對，c7對，d8對。有同學說6對，有同學說7對。老師點甲來回答這個問題，甲說：“7對。”話剛落，乙說：“和了。”全班暴笑。老師又點丙來回答此題，丙說：“8對。”話音剛落，乙又說：“詐和。”全班笑暴了。 歷史課 吾班有一人特愛插嘴，歷史老師受不了他了，對他說：“好孩子是不插嘴的。”另一同學說：“他是好孩子(武漢話‘孩子’的發音＝‘鞋子’)那我是就臭襪子。”說完才知道自己說錯了，那同學又說：“早上忘洗口了。”老師接：“難怪襪子臭的。”我們笑的聲音連校長都聽到了。(作者：文葉)。
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真是笑死我了,有意思!謝謝你啊!
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高興！今天終于收到騙子的短信了 一直很郁悶，總沒有收到過騙子的短信，以至于總覺得受歧視。今天，終于收到了一條騙子短信，還是時下最流行的冒充銀行騙取卡號的騙局，全文如下： 工商銀行通知：貴用戶牡丹卡正于沃爾瑪購物商場刷卡消費4850元。此筆金額將從您的帳上扣除。如有疑問請撥：51518332卡務部。信息發自139********。 看著這條短信，我如獲至寶，激動啊！終于被我等到了。于是，整理心情，穩定情緒，開始撥電話51518332。電話通了，我故意不說話，等對方先開口。果然，電話那頭傳來一口福建腔，像模像樣地自稱工商銀行卡務部為我服務(心中竊喜)。 我：“你們沒有經過普通話培訓就上崗的嗎？” 顯然對方沒有料到我會來這么一手，一時沒有反映過來。 我再問：“你這好歹也是工商銀行的服務電話呀，這么沒有經過普通話培訓就上崗了？” 對方語無倫次了：“我們老板說不用……” 我打斷：“你們老板？你們不是工商銀行嗎？這么還有老板？” 對方亂了陣腳：“不是，我們公司……” 我繼續打斷：“公司？怎么又變公司了？” 對方：“……” 我繼續：“你一開口就露餡了，一口方言，哪里像客服電話？我最討厭你們這種短信詐騙了，一點技術含量都沒有……”對方徹底崩潰，迫不及待地掛斷了我的電話，搞得我很不盡興。拿起電話再打，居然占線。過癮啊！ 。
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給MM修電腦(感情篇) 1、MM的電腦永遠都是最好的 MM一般最要面子（當然GG也要，例如老肯），但是找你修電腦總是電腦出了問題，所以你這個時候一定不能在傷口上散鹽，切忌在修電腦的時候說：啊這種配置啊，該升級了。或者：這種雜牌的顯卡最好不要用。或者：AOC的顯示器最爛了。表以為這樣可以顯示你對硬件市場品牌的了解和個人的品位，這只會讓MM恨死你！早期我就犯過類似口不遮攔的錯誤，結果有一段時間MM們電腦壞了也不敢來找我，唉，前車之鑒啊！ 對于MM的電腦，如果牌子好，哪怕是集成主板，也要說這個牌子我最喜歡了，穩定性超好，這次多半是軟件問題，D版毛病就是多！（甭管她機子裝的系統是不是正版，用的軟件總有盜版吧）如果牌子不好，立刻說，這個牌子性價比一直就是最好的，你真會過日子！不要忘記說“你真會過日子”的時候，一定要注視MM面帶百分百誠懇的微笑！！！如果真的什么都不行，就是完全該被淘汰的機子，盡量就不要說話了！！！說什么只會讓場面更難堪！！！ 把電腦當作MM的臉，你就知道該怎么做了！ 2、準確把握時間營造相遇空間 一般MM讓你修電腦，如果答謝的話，一般都是請你吃飯，如果她請你吃飯的規格遠遠超過正常修電腦的花費，不妨檢查一下電腦是否有人為破壞的因素 對于不同的MM，土匪當然是有的求之不得，有的避之不及因而準確控制維修過程的時間就很重要。這里教初學者一些計算時間的方法： 用GHOST裝一個XP系統，一般是25分鐘左右（如果你很熟練，20分鐘內就夠了） 用自動方式裝一個XP系統，大約是1個小時（具體沒算過，如果是爛威盛主板，裝好驅動還不止） 裝一個OFFICE，大約還是要半個小時（這個可以在自定義里中選擇，想拖延時間就全選，大概可以多爭取半小時） 時間還不到吃飯時間，或者時間到了吃飯時間但是你不想去，都可以通過裝軟件來慢慢消耗，實在不行，就卸載了多裝幾遍！ 當你長年累月修電腦產生厭煩心理時，推薦使用市面上的高度集成版的XP的GHOST版，一次把亂七八糟的軟件都給裝上了，整個時間和裝一個XP干凈系統也差不多，裝完就走人，又快又省事如果老肯可以到這個境界的話，應該是已經結婚了。 3、修理MM電腦的過程也是檢查MM人品的過程 實際上利用修電腦這一機會來泡MM的土匪，一般平時都是花了較多時間陪著自己的電腦和網友，沒有太多時間和固定場所（例如大學自修室、英語角或者公共社交場所）接觸真實MM的人。很多這方面的高手也都是成功地在修好電腦的同時彌補了自己姻緣的缺憾，順利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美滿的結局，這除了土匪個人的RPWT，主要還在于他們在修理電腦的時候沒有注意MM們的RPWT。給出一些個人建議： 如果MM只會站在一邊看著你修，連杯水都不給你倒，除非她年紀太小太不懂事，不然這樣的MM基本不懂關心照顧別人，也不懂尊重別人的勞動和付出。這樣的MM若不是超級大美女，還是算了！ 如果MM會一直問這問那，特別是如果主要問你為什么要這樣修的原因，這種MM不夠重視分工，喜歡主導一切，不能夠尊重權威和相信理性，娶回家只會讓你多一個嘮嘮叨叨的監工。如果你不喜歡被人呼來喚去，沒有自瘧傾向，這種MM還是算了！ 如果MM一直問你要不要喝水，要不要歇一會兒，還問一些和修電腦無關的情況，例如問你這么好的技術都怎么學來的啊，如果殷勤到一反常態的地步，恭喜你！這個MM想泡你！！！如果這個MM一貫對人熱情，那么這種MM屬于擅長公關，有很強的管理和組織能力，這種MM也會成為未來家中的主管，但是好在是一種以人為本的管理，你不至于太痛苦這樣的MM，只要平時不是那種過分往上爬巴結領導的類型，實際上還算不錯的選擇 如果MM話并不多，默默地給你倒杯水，然后再一旁看著，不時跑過來幫你遞東西，這種是賢妻良母型，是那種甘愿在背后默默支持你的類型，你要是事業主導型的土匪，毫不猶豫泡這個MM吧！！！極品贊不絕口。（就是恐龍也不妨考慮一下） 如果MM給你東西吃，證明對你不見外；從來沒見過的MM話，證明對你很有好感！小子，你賺了！ MM站著看你修電腦，有座位不坐，離得近的是關心電腦！離得遠的還站著，如果不是眼睛超好的那種，這種MM有同甘共苦的意識，一般富有同情心，比較愛國（自己到時候對照一下） MM坐著看你修電腦，正常；MM坐著但是不看你，眼光會游移到別的地方或者做自己的小動作，死了心吧！她已經有意中人了！ MM躺著看你修電腦（還真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才這樣！第一次就這樣沒遇到過，真有的話，就是RPWT！！！ MM在你修電腦的時候去洗澡了（遇到一次！）這個MM如果不是三天沒洗澡，那就是把你當成家人看待了，我覺得關系很熟這樣的話就不算什么；如果第一次就這樣，建議逃走或者躺下！！！ MM修電腦的時候把父母介紹給你（到她家修電腦）或者給你看她存在電腦上家人的照片，她很希望成為你重要的朋友。 。
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兩個鄰居在一起相互聊天，其中一個女人，另外一個是男人，女的說，我們是領居，應該互相幫助，我們可以把會做什么都寫下來。男的答應可以，男的把自己會做的寫下來，有做飯，修電器，修電視機等等。結果交到女人手人一看。那個女人只會打麻將。男的非常氣憤。
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胳肢胳肢
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小強腸胃不好,就去看醫生.小強:醫生我最近腸胃很差,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃香蕉拉香蕉.怎么才能正常.吃點什么才會好呀?醫生沉思了一會說:嗯..看來你只能吃大便了!
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某日，你牽著一頭豬去逛街，我說：看一個人的品位就看他跟什么樣的人在一起． 話未說完，只見那頭豬鄙夷地棄你而去
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我比你還煩
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個個都精彩！
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買一個卓別林專集,然后慢慢在家偷著樂
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公交車事件 1.公交IC卡 幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴“的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？”，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
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你可知道。。。。。 今夜，我獨處一偶，靜靜的想你。想你在做什么，想你是否在想我。想你在凝視遠方的時候，眼前是否劃過我的身影。想知道當你走進甜美夢鄉的時候，是否看到我在夢地入口等你。 我喜歡這樣靜靜地想你，雖然，我不知道這樣靜靜地想你，對方是否能感受到。如果你會莫名的感到心動，你是否知道是我在遠方靜靜想你。 就這樣靜靜想你，靜靜的在心底呼喚你，真的很喜歡在這樣的夜里在心地呼喚你，盡管我知道漆黑的夜無法將我的心聲傳的很遠。但我知道不管有多遠你都能聽的到。 就這樣靜靜地想你，這個平靜的夜，也因此變地美麗而憂郁，想著我們過去的點點滴滴，惜日的往事浮現眼前。我們相擁走過的繁華街頭，我們攜手走過的水鄉小鎮，都會喚起我記憶中美好和甜蜜。那種美好和甜蜜就如湖面的波起的圓暈，逐漸擴大。。。。。直到消失被陣陣憂郁所帶替。 就這樣靜靜的想你，想你的身影,想你的容顏，想你的話語，想你的一切、一切。。。。 想著我突然變成一只蝴蝶，飛過千山,飛到上海,飛過你所有要途經的地方，直至飛到你窗前，看著你在房間穿梭的身影，看著你笑，看著你愁。縱然不能一起分你的快樂，撫慰你的憂愁，但我希望你能感受到有我在你身旁。 放飛思緒，任由它在無邊的黑夜中蔓延，想你的身影,想你的容顏，想你的話語，想你的一切，一切。。。。。今夜，就這樣靜靜的想你！！！ 。
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自己去看吧,這上面有很多笑話的,說不定就有你認為搞笑的喲,
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一天，有兩個殘疾人要出去玩，他們一個是瞎子，一個是沒手的。但他們想騎自行車去，最后他們決定看得見的，手殘的在前指揮；看不見的有手的在后掌握方向，然后他們就上路了。走到一半，看的見的看到了一個沒陰井蓋的陰溝，急忙大叫“溝，溝，溝”而看不到的則開心的也叫了“啊勒，啊勒”隨后只聽一聲“咣當”...