水說:"讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!"魚說:"讓我躺在你溫柔的懷里,享受你的呵護!"鍋說:"丫都快煮熟了,還這么嘴貧!" 請你也發個來，比比誰的好玩

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爆笑今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣 體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。” 　　還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下。。。。。。。。。 　　我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 　　當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的 生日宴會的。 　　現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情在看著我………………。

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一丑女始終嫁不出去，希望被拐，一天，終于夢想成真被人綁架。綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙剁腳的對同伙說：走，車不要了！

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一人夜遇墳地，見有火光，以為鬼火，向火光扔磚頭，火光移至另一墳頭，又扔一磚頭，遂聽到有人喊：“媽的，誰啦？拉泡屎也不行，一袋煙工夫飛爺兩磚！”

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偶喜歡可是講不來

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新鮮的野豬 獵人在山里遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍。 　　野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。 正好有一個小販從這里經過，就向獵人買這頭野豬。 他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎么沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！” “不，它不是陳貨！” 兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。 獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多么的新鮮!”

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鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

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一天,我到同學家里去串門,一進門,就看見她幾乎是能見到的地方都生了凍瘡了,連耳朵上都生了不少了.于是我不禁脫口而出:呀,你怎么連凍瘡上都生耳朵了?說后二人大笑.原來情急之中說反了意思.

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以前，有人專靠放片子掙錢，但是由于吸引不了人，生意冷清下來。于是乎，他絞盡腦汁想出了辦法。一天，他拿出了鑼，敲了幾下，吸引了一群人。然后拉出了一個白幕，上面寫：一位妙齡少女暈倒，被七名大漢強行拖入森林當中……人們一看“哇噻，有這種事？我得看看！”于是人們排起了長隊。終于開演了，一看傻眼“白雪公主與七個小矮人”人們紛紛離去。第二天，又拉出了一個白幕：一個女人與七名男人在驚濤駭浪中度過數晚……絕對不是白雪公主。這樣又排起了長隊，又開演了，一看還是傻眼“八仙過海”

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一天上課的時候,老師跟同學們一起猜謎語老師說:"草地上來了一群羊,打一水果名"有的學生回答說:"草莓"老師說:"對了,那又來一群狼呢?"學生說:"楊梅"老師說:"對了,那又來一群羊呢?"學生說:"野楊梅"老師說:"對了,那么,又來一群羊呢?"學生們肅靜下來了只聽一個同學高興的喊到:"喜之郎!"

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有意思

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我喜歡。

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有一帥哥行于路上~！途中偶遇一PPMM對著他燦爛的微笑著~！帥哥自以為是自己的英俊加偉岸征服了對方~！遂在原地轉上幾圈以示自己的風采~！那位PPMM笑的愈發嫵媚動人了。此時，一位過馬路的老太太對那個正在自我陶醉的小伙子喊到：“喂~！我說那個年輕人~！你別老在那泡屎上踩來踩去好不好？？”

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深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發。布什大驚說∶你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了笑說∶飄柔，就是這樣自信！

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樓上說的真好

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豐滿mm的尷尬 1.赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發現自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩。“你有什么事需要我幫忙嗎？”胖mm回過身來問男孩兒。“不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒很有禮貌地說。2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了！”車上的胖mm忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點！還可以上3位。”3.胖mm在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖mm投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最后它嚴肅地說：“請不要秤上站兩個成年人。”4.朋友向一胖mm傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖mm哭笑不得地說：“我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！”

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大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。海關人員叫住他說："先生！你這只鸚鵡也得付稅金。""應該付多少啊？""活的50美元，如果是標本就只要15美元！"此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別摳門啊！"

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〖食欲旺盛〗 兒子愿意吃零食，不正經吃飯。父親很著急，說他不聽，罵他就哭。實在沒有辦法，就請教周圍的人。 他問一個乞丐，乞丐說：“三天不給他吃飯，見什么，吃什么，就不挑食了！”他舍不得不給兒子吃飯。 他問一個富人，富人說：“要定量，延長開飯的時間。少放肉，米粒要少。”他不愿意這樣節減，把兒子身體搞壞。 他問到一個模特，模特說：“喝水！餓了喝水，渴了喝水，食欲就會旺盛！！”