回來吧我的愛1999年9月我和他是鄰居時，我們并不怎么說話，他剛失戀，心情不好，我們也聊過，像是好朋友，12月我的胳膊斷了，父母都在北京，身邊沒有一個親人，是他照顧我安慰我，幫我洗腳，洗頭、帶我看病，所以我們就有了第一次，也許是為了感動！那時我還和初戀男友交往！只是快分手了，忘不掉他，他知道了卻還是一如既往的追我，所以就和他談了，但我告訴他我不愛他，只是感動，開始的幾個月好開心感覺還好，但因為不愛他對他也是三心二意，而且那時的我比較看重事業，對他也是忽冷忽熱，他很痛苦，經常為我流淚，在風雨中等待我至深夜，我給他的感覺一直都是不安全，讓他痛苦，而且我輕視他，總之在他的印象里，我很少給他快樂，但他還是一如既往的追我，甚至我求他離開我，他都不愿意！2001年我到了北京，我覺得已經在乎他了，經常通信打電話。感覺他就是我的親人，好想他依賴他，只是覺得路很眇茫，我們都沒有錢，但還是很開心 ，后來我就回蚌埠和他一起生活了幾個月，可是老吵架，不過還是很幸福，我們在沒有錢的日子里一起啃饅頭，一起快樂的生活，他對我很好，很在乎！后來我回到北京開店，（因為北京更有發展）我們就分居了，我經常回去看他。寫信打電話！而且我的生意也還好。2003年非典的時候，我們都希望在最困難的日子里我們是在一起的。結果我病了，而且查出肺上有東西，我被隔離了，他一直照顧我，不離不棄，說要死就一起死吧。我好感動，決定一生和他在一起！他為了我辭去了豐原的正式工作，經理的職位。我想我們終于可以在一起了。再也不分開！覺得我就是世界上最幸福的女人，到了北京以后把打字復印店交給他我去學美容美發，但我很快發現他不適合作生意，常常讓我失望，于是我輕視他，說話傷害他，他很痛苦，絕望，也恨我！但他還是舍不得離開我！最終2004年初我讓他去了浙江，帶著恨和絕望！ 我想這次我們真的完了，我在空空的店里流著淚呼喚他的名字，想他還是想他，感覺他就在我的身邊，他去了南方，在一個陌生的城市里迷惘，絕望，恨我卻依然想我！在他最需要我的時候，我對他卻很少有太多的關愛。不過還是想他擔心他！七月去看他，有一個男的追我，他很痛苦，說對他不專一，其實我是在猶豫，因為覺得他不太適合我，只是他那時沒有事業，我不想讓他連我也沒有，其實是還愛他。所以最終選擇了他！那一次又傷害了他。十月他工作出了問題，我覺得我應該在他的身邊，我過去，心理上給了他很大的支持和幫助，可是當時他給我的感覺就是懦弱和沒有主見！感覺像個小男孩，我一點也沒有安全感。他的事情處理好了，而且他也有了掙錢的目標和方向，我想我應該離開他了。所以回來以后，就和那個苦苦等了我十年的男人談戀愛了。我們有了一次性關系，（不成功的，他是第一次）因為我真的決定了和他分手。然后我就很絕情的告訴他我和他不合適，說跟別人好了，并有了一夜情。他很痛苦，不相信！ 12月他說回家了，可是他是到我這里來了，說這里也是他的家。給我好大的驚喜，帶來了99支紅玫瑰和一枚鉆石戒指，我又被他征服感動了，晚上他讓我發誓和那個人是不是真的有了一次，我說是的。正好我給那個男的發的短沒有刪被他看見了，我說那個男人和他就像我的左右手，我難以取舍，他陷入的極度的痛苦之中，幾天幾夜睡不著，他不平衡，說對我那么好，一心想和我好，而我卻那樣對他。我們一起流淚，一起舍不得，兩天兩夜！我說你走吧，已經這樣了，就分了吧，我送他去火車站，他不走抱著我，我無情的推開他說要回家，但我還是舍不得，又轉身看他，他非要我選擇他，他再次征服了我，我們去休息，肯德基聊天。哭泣還是哭泣，他說他會依然愛我，對我好！只要我忘記那個男人！他回到南方以后，天天打電話，讓我去他那里，要和我結婚，我相信了他！春節去他們家過年，還是很開心的！2005年三月，把我辛苦經營了二年的店，轉讓了！那是我的心血啊！但如果有一個男人這樣對我好，我還有什么舍不得放不下呢！處理完一切之后4月1日我到了他那里，憧憬美好的未來！到了他那之后他對我真的很好，我們一起找房子，買家具電器，有了自己的家，可是他的心里總有陰影，（我感覺到的）我為他洗衣做飯，誠心對他好，他也按時回家陪我，過得也還開心！到了五月，（說好五月結婚）可是他說還沒有考慮好，當時我好絕望，也感覺到了他對我的冷漠。和他吵打架，拿了他的錢，我覺得不能一無所有，（當時只想做的絕一些，我只拿了一半，讓他恨我，好分的徹底！）可是，我還是被他征服了，一起哭泣一起笑！我離不開他！但那時已經有點晚了，可我們還是舍不得對方，我們又在一起，但雙方都有了陰影。這樣我又一次傷害了他！六月回家，說好領結婚證，是我沒有領，我覺得他已經不愛我了，結果我們的情況慢慢開始惡化，直到后來不說話，對我冷漠，就像熟悉的陌生人，除了做愛！我天天被他傷害著！9月我終于忍受不了這樣的生活，我選擇了離開，去無錫上班，但我根本無法做任何事情，傷心！絕望！想他！覺得自己一無所有，他對我也冷得不能再冷！我知道他恨我！我回到了蚌埠，在我們一起生活過的小屋，我們走過的地方，想的都是他，回味他的好，我們的浪漫，時時刺痛我的心，這時我才覺得他真的很愛我很在乎我，而我卻錯過了人生的一個好伴侶，我痛苦！自責！想他！中秋給他打電話，結果不歡而散，對我不理不睬，掛我電話，我徹夜無眠，兩天一夜沒有休息，沒有吃一口飯！短短一個星期我瘦了八斤！ 我選擇了祝福他，因為愛他所以我希望他快樂，如果離開我他能快樂，我愿意！我給他發了一個短信：“既然你已經決定了我就尊重你的選擇，好好工作，你的家人需要你，希望你快樂，祝你幸福！后會無期珍重！”最后一次吻你，曾經的愛人 ！我放棄了，可是他又來找來，說他離不開我，希望我好好考慮。覺得我已經變了，不再是原來的我了，所以他舍不得，怕找不到我這么孝順，懂事，善良的女人，我沒有心軟聽他的話，我說那就結婚吧，他說沒有考慮好，我說那就等你考慮好了再說吧。最終他說還是放棄吧，我傷心絕望的走了！9月25回到北京他又打電話找我，說牽掛我，想我，離不開我！我也沒有心軟，堅持。9月底我們在網上談了整整一個下午，回味曾經的美好，愛恨情仇等等，那天聊的很坦然，也很開心，是很久沒有看到過的笑容，他還給我父母打電話，我爸勸他和我分手，他說要和我結婚，以后會對我好！并和我爸媽說年底結婚，不會后悔！我覺得我們的事情終于有了結果！心里卻不踏實！感覺心慌慌的，這幾天我覺得他肯定又有想法，給他打電話證明我是對的，他又說要考慮不想理我，我生氣和他吵，他說我不理解他，不給他個人空間！其實是我感覺到了他的冷莫才那樣！絕望！我又說分手，他不理我，于是我們又大吵了一架。他說我就像他的親人，他離不開我，舍不得！讓我冷靜！我好迷惘！他總是喜歡說報應，現在我為了他也付出了我的一切，我現在和當初的他一樣一無所有。經歷著他經歷的痛和折磨！深愛著他，改變自己。可他卻比當初的我還要冷漠！我想這就是報應，我不恨他，真的，我現在一點也不恨他！只是舍不得他，愛他。像我這樣的女人不配擁有他的愛，但我會努力爭取用我的愛感動他，即使不能挽回！因為他就是我這一生相伴的人！錯過了就是終身的遺憾！我現在即使很愛他，舍不得他，我也依然會尊重他的選擇！是分是合我都會祝福他。你們說我還應該繼續嗎？他還會愛我嗎？我們還會幸福嗎？

熱心網友

其實我并不適合發表意見，因為我和你的情況差不多。我的男友我都看不清楚他是個什么樣的人。他一會和你好，一會又冷落你。我們分手了三個月，他要求和好，我拒絕了，因為我不知道他什么時間又會提出相同的問題。所以就是再舍不得也要果斷的離開他，因為我們需要的是一個可以 依靠的伴侶，不是一個有孩子脾氣的男孩！這只是我的經歷和意見，至于到底怎么做還要看你自己的。

熱心網友

說實話，看了以后，覺得很懸但我還是看完了。單指這樣的愛的話，那么是繼續不下去了。故事中的女人太讓人失望了。

熱心網友

你們倆都有些自私心理一會理性,一會感性,理性時兩個人打架,感性時,兩個人抱頭痛哭先學會調整雙方的心理,看看自己心理上有沒有問題,對方的心理上有沒有問題不找到問題,你們就沒有辦法解決好未來的生活問題.你有些患得患失.

熱心網友

看了你的訴說，真的不知道怎么說。看到前面的時候真的想罵你，因為你的不果斷讓兩個人都陷入了痛苦。如果我是哪個男人我會有一種報復心里。我要征服你然后再拋棄你。但是后來看到哪個男人對你的不公平我也很為你難過，畢竟我也是女人所以我可以感覺得到一個女人受傷害時的情景。女人一旦決定要和這個男人過一輩子的時候她會很認真。可是這個男人卻不懂得珍惜。還一次次的傷害你。是我也會受不了。不過你也很過份，男人最不接受的是你還和哪個男人有著親密關系，所以他會考慮是否和你結婚，試想一下吧。如果他也是這樣在和你一起的時候和別的女人上床，你能接受嗎？你會覺得他有安全感嗎？你會覺得他會是你一生所能依靠的人嗎？你可以換位想想他的處境吧。站在他的立場想想你們之間的問題吧。其實你們之間會出現現在的悲劇可以說是你一手造成的。因為做女人也要果斷。不管多愛他只要雙方有了陰影都不會幸福。人是自私的，這是人性，是無法改變的。所以我個人認為你最好不要再給他機會了。再這樣下去你們都不會幸福。既然你們都有親人的感覺，那可以做朋友也可以認成親人呀。為什么一定要成為戀人呢。其實你一直都很理智，知道自己對他只是感動而無愛，可是感恩有很多種呀。為什么你就要用這種方式來回報他呢。你已經走錯了第一步難到你還想再錯下去嗎？別傻了。我覺得他對你是報復，不要再迷霧了，醒醒吧。給自己的心靈放一下長假。放棄他吧。不要跟他聯系了。你就是太心軟了。心軟把你害成這樣。這會是對你的一次教訓。仔細的總結一下經驗吧。我覺得你應該是個不錯的女人。所以重新去尋找你的另一半吧。他不會給你幸福的。相信我。這是人自私的天性所以決定的。你我是沒有辦法改變的。對不起，說的太多了，我說的也只是參考。因為我只是很多女人中的一員。真誠的祝你幸福。

熱心網友

我懷疑你是不是在長篇小說里抄的！太長了。