給點暴笑的笑話，有獎勵呦，呵呵
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黨證 某天，總書記、小布什和布萊爾在一起打獵。突然周圍起了陣黑風，一會兒當三人再次睜開眼時，每個人的心都打了個冷顫：媽呀！一頭半人高的狼擋在他們面前，牙齒正發出閃閃寒光呢！只見狼"嗖"的一下抓向了小布什，他頓時慌了：別咬我！別咬我！我給你美元~~于是狼又撲向了布萊爾，布萊爾同樣也慌忙搬出殺手锏：別吃我，別吃我！我給你。。。。。。英鎊！狼的目光轉向了總書記，只見總書記神色堅定的說：除了黨證，我什么也沒有！這時只見狼撲通一下跪倒在書記面前，兩行狼淚激動的大喊：我終于到組織了! 推銷 一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。 點煙 我今天晚上去實驗室，一進門，就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將臉孔深深地湊上去……我大驚，猛喝道：“你想干嘛？” 只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：“點煙！” 強盜 洛杉機的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫：“我有槍，把錢裝進這個包里。”然后站在窗口前排隊等候。等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西,于是走出去到另一家B銀行排隊。另一家B銀行的女職員拿到這張字條之后認為強盜其蠢無比，回答他：“這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。”并且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。強盜了解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。警察趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的窗口前排隊…… 安全 高爾夫球手偶然將球擊到了一個蟻山上。他用力揮桿擊球,但沒打中,卻打死了很多螞蟻。他第二次揮桿擊球,又打空了,打死了更多螞蟻。“快,快跟我來!”一只螞蟻對它驚慌失措的同伴們叫道,“只要我們能爬上那只球,我們就安全了。” 墜山 兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀,我還在往下掉……” 夢想成真 曾經有一位年輕人，在他很年輕的時候夢想成為一位偉大的作家。有人問他什么才是他心目中的偉大，他回答說，“我寫的東西全世界每個人都會閱讀，并且會激起他們發自內心的情感和沖動，會讓他們情不自禁地尖叫，哭泣，帶著憤懣和苦痛的呻吟！”現在他為微軟工作，編寫出錯警告信息！ 扎針 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。” 弄巧成拙 酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來后，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。” 和她不熟 布郎夫婦結婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子則在家里操持家務。一天晚上，布郎太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，他倆可真親熱呀！你為什么不能這么做呢？”“因為我和那位女士還不很熟。”丈夫心不在焉地回答。小鳥一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。 女孩走上前來問：“先生，你報紙下有什么？” 男人答道：“一只小鳥。” 小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警察問他是怎么回事，他回答說：“我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然后我就到這兒來了，別的我都不知道。” 警察回到海灘，找到了那個小女孩，問她：“你對那個男人干了什么？” 小女孩猶豫了片刻，回答：“對他？什么也沒做呀！我只是和那只小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。” 撞人逸事當小車撞倒女士 當小車撞倒了女士，畫面突然彈出字幕……這是公益廣告片。 當小車撞倒了女士，女士若無其事地爬起來，畫外響起解說詞……這是介紹科研新成果的科教片。 當小車撞倒了女士，司機發現被撞的是自己失散多年的同母異父的姐姐，這是新加坡倫理片。 當小車撞倒了女士，并沒有什么特別的情節，司機女士之間的對話可以花去整整三十分鐘，這是南美肥皂片。 當小車撞倒了女士，司機抱起受傷的美麗女子，放著車子不開，一口氣跑了三十里地去醫院，肯定要演義臺灣言情片。 當小車撞倒了女士，倒地的女士和站在一邊的司機都手叉腰撥打板磚大的手機，大咧咧地對著話筒吆三喝四，這是港產黑幫片。 當小車撞倒了女士，女士昏迷不醒，司機吹著口哨晃晃悠悠地慢慢消失了，這是社會反思片。 當小車撞倒了女士，昏迷倒地的卻是司機，女士吹著口哨晃晃悠悠開著車走了，這是后現代主義影片。 當小車撞倒了女士，女士順勢漂亮地向后騰躍，順便還能扔出一把飛鏢，這是武打片。 當小車撞倒了女士，女士順勢漂亮地空翻，轉體兩周半，同時掏槍，從容射擊，這是好萊塢動作片。 當小車撞倒了女士，小車揚長而去，女士被碾成一張皮。這是美國動畫片。 當小車撞倒了女士，女士與司機的整個爭吵過程中，兩個人面部表情凝滯，只有嘴唇機械性開合，這是日產動畫片。 當小車撞倒了女士，司機下了車，而女士卻神奇失蹤了。這是rib恐怖片。 當小車撞倒了女士，司機下了車，女士卻面無表情地出現在小車后座。這是港產恐怖片。 當小車撞倒了女士，司機下了車，女士立刻變成了面目猙獰的膠狀異形生物。這是美國恐怖片。 。
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如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。 在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。 只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝! 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日! 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。 除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？。
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父親教訓兒子：你個龜兒子，誰教的你呀，一看你這個熊樣就知道你爹不是個好東西！哭哭，還哭！你爹死了啊？
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有稻問米：“你的媽是誰？”米說：“是花,因為花生米。”稻一驚，繼續道：“那么你的爸是誰？”米繼續答：“是蝶,因為蝶戀花。”盜忍不住責問：“那我是誰？”米望望稻搖著頭說道：“不認識。”稻于是氣急敗壞地對著米嚷道：“那是你的后爹后媽！我才是你的親媽！”米一臉不屑：“既然你是我的親媽，那我問問你，我的親外婆叫什么？”稻胸有成竹地說道：“那不就是稻外婆嘛！”這下輪到米理直氣壯了：“胡說！我的親外婆叫妙筆。”稻百思不得其解：“為什么呀？”米神氣抖抖地說：“哈哈，你個笨蛋，外婆生我媽，我媽是花，她不就是妙筆生花嗎？”說完，米撅著嘴屁顛屁顛地一溜煙走了。留下稻直楞楞地站在原地發呆。
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一天，鄉里開會，主持人說：“兔子們，蝦米們，不要醬瓜，咸菜太貴啦！”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會啦！） “咸菜請香腸醬瓜。”（現在請鄉長講話） 鄉長說：“兔子們，蝦米們，咸菜生活浮魚了，大家都是大王八！”（同志們，鄉民們，現在生活富裕了，大家都使大碗吧！） “兔子們，蝦米們，不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔······”（同志們，鄉民們，不要講話，我講個故事給你們聽聽······）還不錯吧？我覺得很好笑！
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謎語 小猴問狐貍：“你說，兩個大象放屁，打一個歌曲名應該是什么？”狐貍說：“是古巨基的《好想好想》。這時，一只烏龜從草叢里探出頭來說：“我還以為是動力火車的《當》呢。”
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方言惹的禍下晚自習后，大家回寢。同學甲急忙去WC。 許久回來，大家正在閑聊關于“消字靈”的問題，同學甲非常關心的問：“哪里能買到？”答：“車站前的地攤上就有啊”。問：“效果好么？”答：“效果不錯” 問：“怎么能知道效果一定不錯呢？”答：“可以當場試驗啊”。問：“那怎么試啊？”答：“當場就可以試啊”，問：“當場怎么試啊？人那么多”，答：“人多怕什么啊?”問：“不是消痔靈么？”答：“是啊，是消字靈！” 同學甲無可奈何的：“我可不敢試！”答：“怕什么啊？”甲：“大庭廣眾之下，怎么好意思呢？”答：“這有什么啊？大家都在試啊，就你怕啊？” 甲：。。。。。。。“你們說的不是消痔靈么？”答：“對啊，就是消字靈啊！”甲：“現在可是真的開放了啊，當著好多人的面，就可以脫褲子?”答：“脫褲子干么啊？”甲：“不是當場試驗么？”答：“那也用不著脫褲子啊！”甲：“不脫褲子怎么試啊？”答：“你脫褲子干么啊？”甲：“不是當場試驗么：？” 答：“是啊！”甲：(突然醒悟)“你們說的消痔靈是干什么用的啊？”答：“是把紙上的字消掉的啊。”甲：(哈哈大笑)我這幾天痔瘡犯了。大家哄堂大笑。。。。。。。。。。。都是方言惹的禍啊！ 。
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金猴辭歲日,金雞報春時,本人攜全家以及秘書安南,保鏢普京,管家布萊爾,司機布什,家奴小泉,家狗水扁向您致以節日的問候:祝新春快樂,元宵節圓圓滿滿.