20004年的春天,因為急性肺炎住進了我們這里中醫院的呼吸科,當有一天呼吸科的主任來查房,走進病房的那一瞬間,我們目光對視的那一刻,我收藏了那副鏡片背后的眼睛。那時的我,28歲,已是一個4歲男孩的母親。出院后的一年也間只是偶而會想起那雙眼睛。如果不是再次走進住院部，也許就絕不會有我今天的心情。 一年后同樣的季節，也就是今年的春天，我又因為不小心感冒拖的太久導致自己不得不聽醫生的，再次住院，同樣的科室，同樣的他，住進去的第二天，在長長的走道上，我們相遇，看見我望著他，他禮貌性地點頭微笑，而我卻很快樂地笑著······再一次依舊在那條走廊上相遇時，我依然是內心自然流露出的開心且有些興奮的笑容，甚至讓我自己都沒搞明白為什么，于是他不禁問到：“你，是不是在我們這兒住過？”我笑著點點頭。 也許，十五天的治療足夠了，可我，居然住了整整25天，我沒有像絕大多數患者那樣急著給醫生申請出院，而任由醫生安排，我發現，自己內心居然還有著另一種期盼——我想每天看到他。 在醫院的日子，我很快樂，我，是一個怕極了疼痛和打針的女子，每天打針時，整個樓道里都會傳出我緊張的叫喊聲，惹的護士們都不敢給我打針了，他偶而路過，也會笑著說：“就知道會是你?！本瓦@樣一句話，也會讓我很開心。25天的住院期，我沒有在病房睡過一個晚上，不論多晚打完針，我都會打車回家，也許是呼吸科最年輕的患者吧，我和護士們都混的很熟，每天都會在護士站與她們逗笑一會，其實我知道那時的我這樣做，已經是在期盼能多見他幾次了。每天都很精神的我邁著自信、歡快的步伐來往于工作、家和這條走道之間，我會偶爾找一些主治小醫生的處方和問題去敲開他辦公室的門。一次由于手機欠費停機了，到護士站借電話時，碰巧他在，他給了我鑰匙，說：“到我辦公室打，撥9”，我想也許是護士站的紀律吧，不管怎樣，那一刻我高興極了，以至于他說撥9時我都聽錯了。在他辦公室打完電話，我低頭看到辦公桌上玻璃板下壓著幾張通訊錄，有醫院的，還有一張**屆博士生班同學通訊錄，我看到了他的名字，有聯系電話，還有生日。那時我才知道，他比我大整整一輪。我把它們記了下來。那以后的日子，每逢周末，我都會發去一條祝福短信，他從未回過，也的確，因為他根本還不知道是誰給他發的信息。直到我出院的那一天，我去和他道別，每次見到他都很拘緊的我甚至不知道說什么，記得說了“謝謝”和“再見”的話，另我驚訝的是，他突然問到“是你給我發的信息吧？”一時間，滿臉羞紅的我楞了一下，卻強撐著說：“你給過我電話號碼嗎？” 他笑了，“哦，我沒有給你給過嗎？” “那當然，你一個大主任，怎么會給我你的電話號碼？” 他笑著從辦公桌緊挨著的窗臺上取了一張名片給我，我看到名字下面寫著“副教授 碩士生導師”······ 離開醫院的日子，我會依舊在每個周末用手機短信送去我的祝福，他已然知道這是我的手機號碼了，他大部分的回復都是“謝謝你”，可另我沒有想到的是，我居然會更強烈的思念起他來。終于有一天清晨，我用手機短信告訴了他我的心情，那一整天，我如坐針氈，忐忑不安。直到下午6點鐘，我收到了他傳來的溫馨祝福，我握著這兩條言語信息足足興奮了好幾天。就這樣，直到現在，我們仍然是偶而互相用短信傳遞祝福，可我內心卻沒有一天不在想著他，我也很清楚，與我而言，應該算是一種背叛了。 我的家庭，應該說是還算幸福美滿的，丈夫與我，我們是中專時的同班同學。人長的好，高大帥氣，有著挺好的工作，挺高的收入，兒子活潑可愛，丈夫很疼愛我和兒子，很照顧家。就是這樣一種氛圍，我有一千個、一萬個理由明白自己都該克制，都不該有其他的念頭，可我的大腦就是要去想他，每天我都覺得自己很累。也許，就是因為這些，我才努力克制自己不去找他，不去見到他。但心真的很累，而且我無法從心里割舍這個比我大12歲的男人。 我困惑極了，我真怕有一天會在夢中說到關于他的話，我該怎么辦？

熱心網友

要安分守己別，胡思論想。要記得你是個有家庭的人，做事要對自己負責，還要對自己的孩子以及你的家庭負責，你知道了嗎？

熱心網友

應該只是一種愛情的幻想與期待吧，你已經結婚幾年，但是你那種戀愛時期的感覺已經被生活沖淡了，所以對于這種朦朧的感情就會充滿著期待以及加多了些幻想進去，讓自己更陷了進去。：）

熱心網友

苦海無涯，回頭是岸！

熱心網友

既然你有愛你的丈夫和兒子，你就不要再想下去了，趁還沒有犯錯，就回頭吧！

熱心網友

一句話 最好少胡想啊。。。。理由我也懶得說了 估計你也知道如果照你這樣 我還不曉得想到好多美女呢。。。人生在這個世界絕對不是完全自由 他必需要克制自己的某些行為