我最近的心情很不好,想聽聽有趣一點的笑?可不可以啊,哪位仁兄?砭染任野?
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怎樣？笑了吧？
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俺。。。。。不行啊。
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又是一個，在網站查呀，，，
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太精彩了.
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一醉鬼迷迷糊糊坐在大街上，很多人看熱鬧。一警察分開人群問：“出了什么事？”醉鬼用力抬起頭，乜斜著眼睛：“別問我，我也剛到！”
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看以上帖子怎么樣,幽默吧?!
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產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開后發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”
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我不會講笑話,但我希望你能從心底里改變現在的這種不快樂的狀態.偶爾去爬爬山\打打羽毛球讓自己累一下,心情就會好一些的哦!!!!去試試吧!
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估計今晚沒瞌睡了
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某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長凳上松弛一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
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人不可貌相 大學時的一位好友從東北的一個小地方考來，長相樸實。 她說，在她們那里，能考上大學是很少很光榮的。 她發榜之后陪她媽買菜，一個賣饅頭的阿姨問她媽："聽你們家爺爺說有個丫頭考上大學啦？哪個啊？俊不？" 她媽那叫一個開心："就是我們家丫頭！這個！" 她也開心，低眉順眼等著阿姨夸。 阿姨真給面子，大聲夸："哎，就是這丫頭啊？真是人不可貌相啊！"
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要想開心就去旅游啊！“五一去玩吧！我剛打聽到的路線：伊拉克7日游，只需444元，吃住難民營，看美國空襲，聽薩哥演講，學習恐怖襲擊，玩巷戰游戲，返程機票免費，直撞美國白宮。爽否？”
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呵呵，沾了落葉的光，我看了好多個笑話呢。謝謝。
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老師給孩子們留了一道語文題，解釋一個詞《大腹便便》。一個孩子回家問爸爸，爸爸指了指媽媽說，“你媽就是大腹便便”。孩子又去問媽媽，媽媽說:“這也要問我”？第二天老師問學生，這個學生回答：“爸爸說媽媽就是大腹便便”。老師問：“你媽媽的肚肚很大嗎”？“是呀”老師又問：“那你知道你媽媽的肚肚里是什么嗎”？學生答道：“當然是便便了”。
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網民歇后語 1、上網掉線—一竅（敲）不通 2、網上熱戀—愛誰是誰 3、網上發貼子—敲來敲去 4、聊天室起名—別充大輩 5、網上胡侃—誰也不知道誰 6、網上美眉—霧（屋）里看花 7、上網死機—一切重來 8、網上戀愛—一往（網）情深 9、網上配對兒—不是真夫妻 10、美眉喊mm—沒兩樣 11、菜鳥上網—暈菜
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.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
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紅線的最好。。。
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把以上的都看完，，，哈哈你笑了嗎？
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1。美國最佳笑話： 兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：“我的朋友死了！我怎么辦？”值班員溫和地說：“不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。” 一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：“好了，接下來怎么辦？”2。英國最佳笑話： 一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子！” 氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……”3。加拿大最佳笑話： 加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，宇航員在失重狀態下用圓珠筆根本寫不出字來。于是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終于發明了一種圓珠筆。這種筆適用于失重狀態、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。 而俄羅斯人在太空一直用鉛筆。4。德國最佳笑話： 將軍發現，一個士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，看一看，然后扔到一邊，同時喃喃地說道：“不，要的不是這個！”將軍命令心理醫生給士兵看病。心理醫生檢查以后寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。 士兵拿起診斷書，高興地說：“對了，要的就是這個！”5。澳大利亞最佳笑話： 一名婦女萬般焦急地來到醫院。 “大夫，快給我看看！我今天早晨醒來后，一照鏡子，害怕極了，我的頭發一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎么啦，大夫？” 醫生對病人進行了仔細的檢查，然后說：“嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！”。
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心情不好的話，就出去走走，看看外面啦，那樣很好，也會想開很多很多事
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趙本山“天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這智商也該考了！” 高秀敏“春節坑人不算多，去年賣拐今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！” 趙本山“第一號艾弗森，請聽題。說你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就撲到你的懷里，叫你爸爸。這是咋回事？” 艾弗森聽完一驚，心想我有私生子中國人都知道了？“因為他見過我的照片！” 趙本山“錯！因為你領了一幫女的，就你一個男的！” 高秀敏“二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，為什么？” 鄧肯“因為約翰也是私生子，他叫不出口。” 趙本山“錯！正確答案請現場嘉賓羅德曼回答！” 羅德曼回答“他管裁判叫媽媽。那個裁判是女的，有一年比賽她吹我技術犯規，我還摸 了她的屁股。。。。。。”（斯考恩忙對攝影師說“這段掐了，千萬別播！”） 趙本山“三號科比請聽題。說奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾主守上三路，但喬丹還是過去了！請問他是怎么過去的？” 科比哈哈一笑“想那喬丹老邁年高，有我二人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的！” （大屏幕上喬丹呲牙咧嘴） 高秀敏“回答正確加十分！怪不得這么早就結婚！” 趙本山“四號馬龍，請看大屏幕，（大屏幕上是當年爵士戰國王，馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血）請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼？” 馬龍一揮右胳膊“當然是右肘子疼了！” “錯！”臺下韋伯吱聲了“是腦袋疼！我的腦袋疼！” 高秀敏“五號叫基德，專門開快車，說有一天你開車過一窄道，迎面也開來一輛車，眼看就要撞上了，你們倆同時剎住了車，這時候天上沒有月亮，車燈、路燈都是壞的，你是怎么看見的？” 基德眨眨眼睛“因為在白天呀！天上有太陽！” 趙本山“不愧是組織后衛，這道題一答就對！咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費？來時的飛機票你給報了吧！” 高秀敏“六號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子唄！”奧尼爾咧嘴大笑。 趙本山“錯！老三叫趙本山！我是老疙瘩！”眾人大笑，只有奧尼爾還不明白，一臉迷茫的樣子。 趙本山“七號王治郅。老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。說有兩個宇航員，一個是煙鬼，一個是酒鬼，兩人要到太空進行為期一年的考察，煙鬼帶了十條煙，酒鬼帶了十箱酒。一年后，兩人走下飛船，酒鬼喝的微醉，顯得很滿意，而煙鬼一臉的沮喪，這是為什么？” 王治郅拍手大笑“他忘了帶火兒！” 這時，奧尼爾大叫“我終于明白了老三為什么叫趙本山了！”（斯考恩忙拉起奧尼爾往外走，“別在這里丟人了，以后不帶你來了！”） 晚會結束后，奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部，剛好碰上菲帥。奧尼爾急忙拉著菲帥的手，“菲帥，我給你出一個腦筋急轉彎的題。說我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帥“你父親起的名字真怪，不過也挺對！想我菲帥冰雪聰明，這題豈能難得到我！想必這老三就是奧尼爾你了！” “不！”奧尼爾叫道“老三叫趙本山！”。
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1、 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。 母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁“做生意”。 正值青春期的女兒好奇的問： “媽媽，那些女人站在路旁干什麼？” 為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：“那些女人在等老公。” 多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：“笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。” 媽媽狠生氣鄧了司機一眼。 女兒接著問：“媽媽，那妓女會不會生小孩。” 媽媽冷冷的道：“當然會啊，要不然誰來開計程車！” ２、某日一位小姐去買肉圓。 小姐：老板，我要兩個小的帶走！ 由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：小姐，你那兩粒是小的嗎？ 該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的！ ３、有一個女人長的粉抱歉。。長的丑就算了，還超沒有口德的。。 一次。。被安排要相親。。 但是男主角遲遲未出現。。這女人就等的不怎麼耐煩。。 就開始破口大罵。。哇哩勒。。竟然敢讓你老娘等這麼久。。&%$&^$%#@!$!%。。批哩啪啦的罵了一串。。 此時。。男主角出現。。是個胖子。。 這女人看了更是火。。於是又是批哩啪啦的罵了一串。。指著男主角罵著。。死胖子。。%$^@#&。。 男主角終於發飆了。。 拍了桌子。。大聲的說。。 竟然罵我胖。。。 亨。。至少我曾經瘦過。。。你你你。。你美過嗎。。。 ４、有一天李總統不小心掉到水溝里了。恰好有三個小孩經過, 李總統就對他們說:“如果你們救我起來我就給你們每人一個愿望” 第一個小孩就說他要一輛腳踏車。 第二個小孩就說他要一個棒球手套。 第三個小孩想了很久說他要一臺輪椅。 李總統心里就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢? 就問第三個小孩說:“你為什麼要輪椅呢?” 第三個小孩就說:“如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷。” ５、有三個人到早餐店買早點。 第一個人跟老板說：“老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。” 老板就照著煎了一個蛋。 第二個人也跟老板說：“老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。” 老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。 輪到第三個人，老板就不客氣的問他“你呢?你的蛋不要什麼?” 第三個人有點膽怯的說：“我。。。。。。我的不要蛋殼。。。” ６、有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！ 跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！ 店員：木瓜？！先生：No！No！ 店員：蘋果？！先生：不不不！ 店員：蓮霧？！先生:再小一點！ 店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！ 當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。 ７、小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：“哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！” 小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：“是嗎？我看你爸才應該直接把你射在墻壁呢！” 小杜：“?……?”。
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在一個黃昏的早上。一個年輕的老頭拿著一把金金光光閃閃的木刀，殺了一個活蹦亂跳的死人。被一個瞎子看。瞎子告訴了聾子，聾子告訴了瘸子，瘸子以每秒100米的速度向警察局沖去。這時警察們紛紛騎上了沒有輪子的自行車。到了案發現場……啞巴警察公布了案發經過。
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某男甲對某男乙：唔...你很象梅蘭芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻....討~~~~~~厭，你真是討厭死了，人家哪一點兒象嘛！恩~~~~我不干~~~~~~~