早晨,一個小女孩走進一家西餅店對老板說:"叔叔,我要買個巧克力娃娃吃!"老板問:"小妹妹,你要男娃還是女娃?"小女孩說:"我要男娃,那樣可以吃的要多一點!" 好了,輪到你們了~~~~~我拭目以待

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一位衣著樸素的老人來到市委大院的門口,正想往里走,突然被門衛擋住了去路."出去!這可不是叫花子來要錢的地方,你看清楚了嗎?這是市委大院!"門衛大聲對他嚷嚷道."我看清楚了."老人對門衛說."我正是要到市委大院去找一個人"."找誰?"門衛盤問起來了."找張XX".門衛笑了."你搞錯了吧?你找我們的張書記?找他干嘛?"門衛接著又用嘲笑的口吻說:"況且張書記很忙,沒有時間見你."老人不慌不忙地說:"沒有搞錯!我正是找你們的張書記.告訴他再忙也得見我一面啊?"門衛有點不耐煩了,連聲說:"我已經告訴你了張書記沒有空,誰也不見!"老人說:"是嗎?他的老母親快死了也不去見一面嗎?""什么?"門衛問道:"你是誰?""我是他的老子!"老人家脫口而出.這時候門衛又滿臉堆笑了,說:"原來是您老人家呀!你怎么不早說呢!請進,我給你帶路,馬上去找張書記......"

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我也有．　潛水一名婦女面帶贊嘆之情，在游泳池旁邊站了半個小時，救生員問她出了什么事．婦女說：＂太了不起了！我老公昨天才學會游泳，現在他就能潛水半個水時了！＂

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經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：還是你邊拖我邊上吧！

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科學用藥 弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生，便順便問他： “大夫，您上次給我開的鎮痛劑價格那么貴，可不管用啊！” “不會吧？”醫生回答，“是不是您的服用方法不對呢？” “對的啊！我一感疼痛，便用溫開水沖服。” “那可不行！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。”

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一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鉆牙，我寧愿生孩子也不鉆牙！”男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鉆牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”

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一人乘公交去高潮村辦事。途中問女乘務員：高潮到了沒？女乘務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？乘務員說：急什么，高潮到了會叫的！

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樓主的笑話挺逗人，待我想出來再補充。

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一個商人買了6只來自中國的豬，想獻給王侯，可是6是個不吉祥的數字，必須是3，5，或7只才行，他就加進一只日本豬，湊了7只，獻進了王宮。王侯一看，說：“啊，這是很珍貴的！”于是一個個看，看完后說：“怎么里面有一個日本豬啊？”商人一聽，瞠目結舌，嚇得渾身發抖。這時，日本豬說：“王侯，我是翻譯！”