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誰欺負我們的超超了？告訴阿白我，我幫你去扁他去~~~笑話如下： 以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。 有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了： “老師，我要去打電話 。。。。。“ “上課時間打什么電話？“老師不悅的說。 “我要去打電話報警啦！這里有人在講臺上騙錢啦！“ 全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。 一對北京男女的吵架實錄[轉帖]：男：“你丫怎么現在才來？都幾點了？！” 女：“我們家有點事兒，我爸他……” 男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一個退伍老戰士，怎么比人家阿拉法特同志還忙活？！” 女：“得得得，至于的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？” 男：“一會兒？我在寒風里溜溜等了一個多小時了！” 女：“那又怎么著？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什么專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那坯子……” 女：“說話別那么損啊！我坯子怎么了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！” 男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕地甩了！” 女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎么就攢巴出你這么個半生不熟的東西！” 男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎么剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！” 女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎么就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那么逼真！” 男：“怎么著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。” 男：“縫衣服？你們家有這么長的縫衣服針？” 女：“長有什么用？這又不是買魚線釣魚！” 男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！” 男：“甭管什么芽，能釣魚就成！你行嗎？” 女：“我是不行，你行，要不你擱水里試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什么瞎了眼的親戚呢！” 男：“今兒我還就非試不可了！” 女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想釣魚了……” 女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！” 男：“我喜歡小的，鉆石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你討厭……你欺負人……你壞……” 。
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超超笑了,呵呵
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1。先生和學生 先生為了懲法一群不聽話學生，于是出了個對子讓學生對，對不出不準回家。先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。一學生對道：先生吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。先生倒，學生散。 2。日行一善 老師問兩位學生：“你們今天有沒有日行一善啊？”兩位學生齊聲答到：“有啊！”老師問：“做了什么事？”學生：“我們扶一位老太太過馬路。”老師：“嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？”學生：“因為那位老太太本來不想過馬路的。” 3。自我安慰 聽說： 作業不一定會交,交了又不一定是自己寫的,寫了又不一定會,會了又不一定會考,考了又不一定會過,過了又不一定能畢業,畢了業又不一定找的到工作,找了工作又不一定找的到老婆,娶了老婆又不一定會生孩子,生了孩子又不一定是自己的。 天啊！交作業干嘛啊！！ 那我不交作業了 4。跳傘 空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課后，詢問學員是否有什么問題。“我們每跳一次要交多少錢？”一學員問，“１０＄！”另一學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎么辦？”“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。”教員答道。 5。文明用語 在某一幼稚園,當大家都在上課時,突然間老師看見,明明舉手。 老師:明明,有什么事嗎?明明:老師,我要大便便! 老師:明明,以后不可以說"要大便"哦!這太沒有禮貌了!知道嗎?我上一次不是有說過。。。。(老師要開始訓話了。)突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了! 我的屁股。。。。。。。。。想吐! 。
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打滾的姿式不錯！
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你把嘴角望上翹，就可以了
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造句＿今天俺喝醉了，說話東一句西一句的老婆說，你別整天魂不守舍的，讓人家笑話整天吃禮不消化！
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超：不知你為何這麼煩？看，大家都這麼關心你，你多幸福呀，快點高興起來吧，小寶貝！給你講一個關于退休的小故事吧。大腦召集全身器官開會，因喝酒肝要退休，因吸煙肺要退休。這時一器官小聲到：我也要退修。大腦問：誰？給我站起來！“哎！我要是能站起來就不想退休了！”。
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就是，告訴大家是誰嘛。
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就是,就是..吵吵,...誰欺負你啦!告訴我們....大家幫你消他，......
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呵呵，你太可愛了。你這么幽默，還有什么不開心的呢。希望你心情快點好起來啊！
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謝謝白衣乞丐
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今天注意：你笑了么？笑的時候露牙齒了么？
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為了你我才去找的：產婦臨產在即,親友們焦急地等候在產房外面.護士小姐終于把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上. "是男孩還是女孩?"做父親的最關心這個問題.他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下,然后高興的大叫:"是男孩!是男孩!" "什么男孩?"護士小姐生氣的罵道:"快把我手指頭放開......"
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兩個女人（一個是城市的女人，一個是鄉下的女人）吵架，城市女人簡稱甲，鄉下女人簡稱乙，甲對乙罵道，鄉下的女人從來不洗澡，好不容易洗一次澡，結果把下水道給弄堵塞了，還要花錢找男人來疏通下水道，乙回敬到，城里的女人經常洗澡，都洗成白虎了(陰毛被洗掉完了)。
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超超怎么了？有什么事情惹得你要在地上耍賴啊？呵呵。網上的笑話很多，但很多你可能也看過了，我瞎掰一個吧，當然，也算不上笑話。“超超，好久沒見，你男朋友還好吧”。“我還沒男朋友呢。”“哦，是這樣。那看來你男朋友情況不大好。不過沒事，不別擔心，遲點等他見到你，就會好多了。”
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恩？簡單啊！就照你發的圖上面那么做～直到你笑了為止～場景自定：地上，床上，辦公桌上，樓頂等處均可。本人推舉：醫院門口。然后我的朋友會去接應你，下面的事情她會告訴你怎么做。
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新娘登上花車后，兩新人互發了短信。女：新房敲定了嗎？男：開發商說還得等一年。女：不象話！婚禮后去哪？男：來時路過景陽崗，見有一山洞，約一百五十平米，洞外有綠地，山下有酒吧。
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網上的笑話千百個，都是看過N次的。有兩個醉鬼駕車回家，一個說：前面急轉彎你慢點開。另一個十分詫異：怎么？不是你在開車么？
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一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！