很多時(shí)候，都是自己活動(dòng)。。在上班以后好象一切都變的很自由了。。高考的失利自己很難擺脫。去年差一分2本。。復(fù)了一年差九分。。然后無(wú)奈的上班。。工作就是還好。。要不我可能已經(jīng)死了。。很可能自殺。。想了好多，，最后放棄了念頭。。。。5年級(jí)時(shí)媽媽失去了父親。我不想9年以后媽媽再失去兒子。?，F(xiàn)在的我在茍且的活著。。有著理想，但是沒(méi)有動(dòng)力。。。2個(gè)多月，，我已經(jīng)不在害怕死恐懼。。。。就是這樣，生活其實(shí)很簡(jiǎn)單，也很無(wú)聊。。我不清楚人是為了活著工作，還是為了工作而活著?？匆?jiàn)同領(lǐng)的女孩，我更多的是選擇沉沒(méi)，在同事門與她們開(kāi)心的交談時(shí)。。。我是一個(gè)物質(zhì)的人。。我想現(xiàn)在的女孩一定比我還物質(zhì)把 。。。。?；钪?。。等待死亡
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你提了一個(gè)很沉重的話題，我也沉重地不知說(shuō)些什么，只好尋找一篇短文，讓我們一起來(lái)體會(huì)這沉重的生活吧：一葉飄秋,一寒凝冬。轉(zhuǎn)眼即是初冬了,不知道是被日子的平淡壓抑的久長(zhǎng)了,還是被本性的不安慫恿的久遠(yuǎn)了,我竟然有了一種想重新來(lái)過(guò)的想法,似乎自己都感覺(jué)有些天真,仿佛就在那一個(gè)轉(zhuǎn)眼即逝的念頭里,找著了一種于歲月于心境的安慰,竟會(huì)自笑過(guò)之后,沉浸于那種近似童話的思想里。想生命的輕重,便不應(yīng)該是心和悟的輕重嗎?禪說(shuō),人有三生,我是不信禪的,縱使是有過(guò)那樣的幼稚念頭,卻是于生命,有著終不能釋然的疑惑。------活著,是為了什么? 沒(méi)想過(guò)自己這一生會(huì)成為一個(gè)怎樣的人,大起大落不能,小風(fēng)小影作罷,唯人群之中將自己茍合成一個(gè)縮影,立于紛雜之中,且平且靜,且過(guò)且安,便也自每天如素的瑣碎中找著了最細(xì)微的滿足,也許生活就是這樣,平淡且真,只是教會(huì)人用最平靜的心境去入世,去隨流。縱使心如天袤,卻只是將那些飄游的思想化為行云輕風(fēng)。獨(dú)自一人的時(shí)候,也會(huì)反復(fù)的自問(wèn),活著,是為了什么?不知道在這個(gè)社會(huì)里,會(huì)不會(huì)還有著如我同樣的蠱惑,人人成從,諸人成眾,或許每一個(gè)小我的組合,便是生命于世的永恒概念,或許那諸多的蠱聯(lián)接成惑,便也即是生活于人的永遠(yuǎn)話題。為了什么?活著,是一種生命的狀態(tài),存著,是一種生命的不息,思維著,是一種生命的發(fā)展,思索著,是一種生命的深化。而生命于人都是公平的獨(dú)立的,縱使命運(yùn)有著迥異,卻都擁有過(guò)了一次生命,活著,從表面上看,似乎都是為人為物,從旁從客,而真正能隨心逐意的境界又會(huì)是多少呢?活著,或許是活于一種形式,或許又是活于一種心境,或許是活于一種客物的肯定和承認(rèn),或許是活于一種自我的安慰和調(diào)節(jié)。在這個(gè)紛雜囂喧的凡塵中,人與己常會(huì)在相觸中磨擦,或是火花,或是冷電,或是不可多得的人緣,或是無(wú)法免卻的遺憾,但于生命的境界里去俯瞰這些恩恩怨怨,便都如潺水細(xì)流,流于生活的縫隙之中。為之而大喜,為之而大悲,又值得嗎?時(shí)光如水,生命如水,淡泊是真,淡然是真。在這個(gè)世間,生命已經(jīng)于人是一種奢侈了。于時(shí)光于歲月,于年輪于心境,生命都給予了最進(jìn)步的表現(xiàn)和最自然的代謝。人活著,只是要活出一份真實(shí),在有限中延續(xù)無(wú)限,在得失中過(guò)濾喜悲,引渡從容,引渡坦然,便也從容于平淡,坦然于平靜了。 活著,為了什么?為了所愛(ài)的人,為了值得的人,為了生命的概念,為了人群的組合,更是為了自己的那一份獨(dú)立和真實(shí)。在每一個(gè)有條不紊的日子里,有什么比感觸到自己有節(jié)有律的脈動(dòng)更讓人感懷感動(dòng)的呢?有什么比那點(diǎn)鮮活而靈動(dòng)的心跳更讓人快樂(lè)和充實(shí)的呢?能活著,就是一種幸運(yùn)和幸福了,而能為這周身的人為自己那一腔不會(huì)停滯的熱血而活,為那些愛(ài)自己而被愛(ài)的人而活,為那些能放飛能置深的心思而活,還有什么不能滿足的呢?還有什么需要再疑惑的呢? 想自己那些幼稚的思想著實(shí)可笑,在歷經(jīng)命運(yùn)的沉浮之后,我便深深的了悟到:活著,只是為了生命的存在。。