我和老公感情一直不好，分分合合，他已經將我傷害的體無完膚，自己也感到疲憊不堪。去年八月，終于下定決心要和他好好過日子，給兒子一個完整的家，所以，不遠千里，辭去穩定的工作，漂泊到他的城市，然而他卻給我致命的一擊：在我來之后，他還當著我的面去會見網友，而且已經有兩三年的交往。 那一夜，我不知道自己是怎樣熬過來的。我只是一遍遍的告訴自己：不是下定決心面對一切困難嗎？不是說開工沒有回頭箭嗎？不是要堅持到底的嗎？果真我堅持過來了，可是我不知道他對我的傷害到底有多大，是否足以抵消今后我可能對他犯下的錯誤。 漸漸的，我們相互之間看的淡了，我要為能在陌生的城市站穩腳跟開始自己的打拼。為了考博，，他幫忙找過一次他的老鄉博導，沒有結果。他說你自己的事情自己操心，他也是你的老師，自己直接找，更好。然而，接下來的事情，誰也沒有預料到。 老師幽默、年輕、有才，上課的時候大家都喜歡聽他講課。只是有一點：愛講黃色段子，也耳聞說他是個花教授，但是我想既然這樣就應該不是真的花，頂多也只是過過嘴巴癮。但出于愛美之心人皆有之的觀念，那天，我刻意打扮了，本打算跟他談談我最近的境遇，表達想讀他的博士的想法，結果，那晚他有同學，什么也沒說，和他以及他的同學吃了晚飯就回來了。 回家路上，我剛一上車，老師的電話就來了，非常客氣，令我受寵若驚，老師說，很抱歉，有客人，以后再約你。我滿口答應。接著就接到老師的短信，夸我越來越漂亮，傻傻的我，從小就象一只丑小鴨，怕老師，從來沒有這樣主動找過老師，更沒有受到老師這樣的夸獎，還以為老師只是在跟我說笑。沒想到，老師動真的，說從認識我就喜歡上我，只是一直壓在心里，不能表露。 可是喜歡又能怎樣呢？老師是有聲望，有地位，有家室的教授，不可能給我更多。而且他還不知道我找他有什么事情，怎么就這么著急呢？我的打算是否還告訴他呢？還考不考試呢？不考他的又能找誰呢？ 一時間，我一籌莫展，然而內心深處又躁動著莫名的興奮與激情。丈夫從來沒有給我這樣的驚喜，他總是給我無情的打擊，我們經歷了離婚復婚、再離婚再復婚的，相互之間已經沒有任何激情，他對我的魅力已經熟視無睹，在他面前我也已經墮落成黃臉婆一個，沒有心情去打扮自己。老師的短信成了我找回自信的快樂源泉。每聽到短信提示，我就會心跳加速，躲在書房跟老師回短信，聊著聊著，就會全身發燙，體液會不知不覺的涌出體外，開始有些害怕了，一直不敢再見面，怕我們都做了錯事。只是希望他能多喜歡我一天，我的日子就會多甜蜜一天。 然而，考博的壓力依然每天都存在.在一個咖啡廳的包廂里，老師說，報考他的人太多，要我多準備一年。然后，在昏黃、朦朧、帶有一絲情色暈氤的氛圍中，老師將我攬入懷里，在他緊緊的想要將我揉進他的骨髓里的那種擁抱里，我迷失了自己，但是因為剛好我來例假，我們并沒有做，但是就他的話來說，我已經做了他。 我很矛盾，老師可以稱得上男人中的極品，得到他的青睞是我做夢都沒有想到的事情，他以征服我為樂趣，我更以成為他的征服對象感到自豪。他有點象白瑞德，我心里一直渴求的一種愛戀，總以為自己只能站在遠處遠遠的，偷偷的 無人知曉的喜歡“自己的”男人，可是他一旦走進，我開始慌亂，怕這一切都是假的，怕這一切還沒有來得及就已經消失，我小心的維護這段畸形的愛戀，想讓她走得更久一些。可是另一方面，老師可能在家庭生活中并不幸福或者不能滿足，他是一個男人，一個正常的男人，總有那樣的要求，我知道自己很危險，可是我已經深陷其中，備受婚姻打擊和摧殘的我渴望得到這樣的自信與快樂。我將自己矛盾苦惱都告訴他，并且引用他引用過的盧梭的一句話：人是生而自由的，但卻無往不在枷鎖之中。可是我言不由衷。 在這樣興奮-失望-再興奮-再失望的反復中，老師明白了，我是一個瞻前顧后，活得并不流暢的人，他已經漸漸的淡了下來，可是我像是毒癮發作還沒有徹底過癮的人一樣，還想拼命抓住最后的希望。我知道自己一直渴望能忘我的融入他的生命，哪怕只是身體的，哪怕只是短暫的。 女為悅己者容，士為知己者死，我都占全了。 我想為他買一件禮物，紀念我們之間的一切。可是他什么都不缺，也不讓我為他花錢。終于，我費勁心思，給他選了一條CK內褲。給他的時候，正好他在學校有講座，提前一個小時我來到報告廳，已經座無虛席了，好不容易，找到一個位子，等了一個小時，老師來了。可是，坐在前排的不是我，主持人不是我，獻花的更不是我。聽完了他的講話，還要傻傻的站在門外，等他正規的學生跟他探討完畢，從教室到教學樓的大門口，我在前面慢悠悠的晃著，他和學生從后面經過我，就像完全不認識一樣，在那一刻，我感到無盡的悲哀：我 算什么呢？ 傷心的騎著電動車走了.好不容易他的學生都散去了，他開著車從后面追過來，帶我到學校大操場，從后面圈住我，“看你往哪里跑”，在他眼里，我象一個調皮的孩子，終于被大人逮住了，那樣被嬌嗔著被訓斥著，我就是喜歡這種感覺，喜歡被象個孩子一樣寵著。 幸好那天晚上他還有個約見，否則，也許都發生了。不知道將來還會怎樣，我是個壞女人嗎？老公如果知道會怎樣，今后怎么辦？考試已經沒有多少心思了。 誰能救我？萬劫不復嗎？
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北極的魚，你好．可以理解你的痛苦．你不是所你說的那一種壞女人．我不敢說你的行為是正確的，只覺得可以理解．你太空虛了，精神空虛．所以讓你找不到出口，找不到方向．還是先說你的丈夫吧，他不值得你有任何留戀！可以考慮永遠的離開他，和他在一起永遠是痛苦，是絕望的痛苦！離開他，你的心會平靜，不明白你為什么一二再再而三的復婚．或許是為了孩子，最主要的還是在離婚后你沒有調整好自己的心態．沒有找到自己努力的方向．再說那個博士導師，他現在在你的心目中或許是完美的．因為你沒有深入的去想，只是沉醉于那一種感情的安慰里，他給你的快樂也是短暫而壓抑的．卻不能給你任何幫助．說難聽一點他那種感情太浮淺，太自私．而你需要的是一個真正關心你的人，能為你著想的人．那樣才能給你心靈的解脫．我們女人不能迷戀這種浮淺的喜歡，它帶來的只是短暫的喜悅之后更深的傷痛！你明白我的意思嗎？我認為女人，首先應該自立，得到別人尊重比這種浮淺的喜歡更讓人快樂．所以我希望你理清頭緒，結束這段感情，找到自己的人生目標，事在人為，可以繼續考博，也可以找工作，記著靠自己的努力是最重要的，可以沒有大富大貴可以沒有事業的成功，但我們不能沒有努力，在這個努力的過程中，會得到別人的認可與尊重．在工作中擴大自己的社交面，你會碰到和你心靈碰撞的人，而不只是征服與被征服．生活中或許會充滿了苦難，但我希望我們女人不被這些苦難嚇掉，我們要相信自己，相信自己的能力．女為悅己者容，但也不能只為悅己容者榮．最后，祝你早日走出萬劫不復的深淵，看到清晨的那縷陽光，讓陽光融化北極的冰，魚兒才可以游的自由自在！！！。
熱心網友
你太累了，該歇歇了。
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不要再陷下去了,否則到頭來受到傷害最多的還是你!千萬不要讓他得到你!
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他以征服我為樂趣，我更以成為他的征服對象感到自豪。呵呵,,看來女人生來就是被征服的啊,,,,,,該哈哈后 可笑
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把老公交給我!!我是死神!~!~
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你，可要想好了，這一步跨出去，要想收回來，可是不容易的，千萬千萬想好再做！！！莫被一些假象給蒙蔽。包括你現在所有的心理活動。
熱心網友
你不要這樣想,其實你只是在用這種方式證明你的魅力還在,想用這種方式來找回自己應有的信心,想用這種方式來得到你想要的愛護和關心,想用這種方式來填補你的寂寞和空虛,只是你選擇的方式不正確而已,你說你和老公感情一直不好，分分合合，他已經將你傷害的體無完膚，你自己也感到疲憊不堪。就在你放棄很多回到他的身邊的時候，他依然不知道珍惜你,依然不知道珍惜你苦心為你們經營的婚姻和家庭,你卻還是守著你們所謂的婚姻,傻傻的接受著他給你帶來的傷害,你不覺得無愛的婚姻本來就是一種殘酷的折磨嗎?他值得你為她犧牲你的青春,你的幸福嗎?他有珍惜過你的愛和付出嗎?考慮一下,如果真的只是要你一味的付出來維系這根本無愛的婚姻的話,我建議你可以選擇放棄這段婚姻,然后再去尋找應該屬于你的幸福,去選擇一個知道疼愛你的男人,當然一定要是一個能給你婚姻的男人,切不可跟有婦之夫發生感情了,否則吃虧的是你自己,你沒必要拿自己的幸福再去做賭注了。